Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
– Можеш ли по тези яйца да определиш, за коя птица става въпрос?
– Не мога – отговорил Иванчо.
– А по тези яйца?
– Не знам.
– А по тези?
– Не знам.
– Как ти е фамилията на тебе, бе – ядосал се учителят?
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
– Определи по яйцата.

В един бар един казва на висок глас:
– Всички политици са п*дарасти!
Един го чува и отива при него:
– Ей, внимавай с приказките!
А онзи:
– Що бе? Да не си политик?
– Не, п*дараст съм.
– Тогава се извинявам…

И не забравяйте на 31.12.2020 в 23:59:59 всички трябва да извикаме “JUMANJI”, за да свърши играта.

Защо Мишо има синина?
– Вкъщи: шкембе, печено агне, баница… той: “Искам пържени картофи!”… докато ги белих, ръката нещо трепна.

Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс.
Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд.
Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите.
Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята…
Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжа под Вашия чехъл.
Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т.н. и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен.
Искрено се надявам, че Вашата компания “Щастлива жена” би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а неделите да използвате за да ви поглезя.
Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение.
Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас.
Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен (щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ

Полицай среща клатушкащ се пияница и му показал една точка за да се увери, че не е пиян.
– Колко точки виждаш?
– Мале-е-е! Задава се градушка!!!

Синче на системен администратор го моли:
– Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител…

Мъж се опитва да завърже разговор с непозната жена във бар:
– Извинете за любопитството, но вие омъжена ли сте?
– Ооо… понякога… А вие женен ли сте?
– Да, ама не много…

Събудих се:
– В главата ми – поезия, в дневната – драма, в кухнята – трилър, а по огледалото дават страхотна комедия…

Интернет свързва хората, защото колкото и да сте с*ксуално извратени, ще срещнете милиони като вас. Напишете „Търся хора, които правят с*кс с кози” и компютърът ще ви отговори: „Посочете породата на козите”.

Айше и Хасан купуват жилище в блок. Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва.
– Хасане, извикай хасансьора!
Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита на Айшето да влезе, казва:
– Ти къде, това е за мен, ако беше за теб, щеше да се казва Айшенсьор, айде бичи по стълбите!

Едно малко немско момченце се приближава до близо стоящия полицай:
– Господин полицай, откраднаха ми колелото, вече и в Германия ли крадат?
– Какъв цвят е колелото? – попитал полицаят.
– Синьо и бяло. – отговорило детето.
– А имаше ли фар, задна мигаща светлина, светлоотразители на каплите, педалите, задния калник и звънец…
– Да, да, да, всичко си имаше, само звънеца беше малко повреден! – отговаря смутено детето.
– Еее… добре тогава!? – двадесет евро глоба!