Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал:
– Един презерватив, ако обичате!
Хубавицата му се усмихнала сладко:
– А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено- синьо, тревисто зелено…
Клиентът се видял. в чудо:
– Еми, по Ваша преценка!
Аптекарката му намигнала палаво:
– А какъв аромат? Японска вишна, тайвански банан, Сейшелски кокос…
Пичът се смаял:
– Брей, много изискана стока предлагате! Еми, примерно – кокос.
Красавицата грейнала:
– А желаете ли доставка вкъщи и поставяне?
Завалията помислил, че сънува:
– Прощавайте… ПОСТАВЯНЕ ли казахте?
Фармацевтката се захилила многозначително:
– Защо не? Кажете ми мястото на доставка и нямате проблеми!
Оня вече едва си поемал дъх:
– Улица “Росна китка” номер пет, ако може за тази вечер към осем!
И така, нашият човек се прибрал у дома, тръпнейки от радостно очакване! Към осем часа на вратата се позвънило!
Пичът отворил вратата силно възбуден, очаквайки да види хубавата аптекарка! Обаче на прага се мъдрели петима яки типа в работни гащеризони. Всеки държал в ръцете си голям френски ключ. Един от тях попитал:
– Вие ли сте поръчал доставка на презерватив?
Домакинът заекнал:
– Е, аз, ама…
Другият кимнал:
– Много ми е приятно! Ние сме монтажната бригада!

Каква ли музика си пуска Марая Кери по Коледа?

Обаждане по телефона:
– А-а-ало…
– Кажете господине?
– Абе гра-гра-гражданска за-за-защита ли е?
– Да, кажете господине?
– Ту-ту-тука на улицата и-и-има един у-у-умрял кон. Да дойдете да го при-при-приберете.
– На коя улица, господине?
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли господине?
– Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту…
Гражданската отбрана не издържа и затваря телефона.
След малко пак се звъни:
– А-а-ало… Граж…
– Гражданска защита е, кажи на коя улица е коня да дойдем да го приберем!
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли?
– Не на То-то-толбухин, а на Ту-ту…
Отново не издъуржа и тряска телефона.
След 2 часа пак се звъни:
– А-а-ало… Граж…
– Гражданска защита е, кажи къде смърди говедото?
– На Ту-ту-ту….
– На Толбухин ли беееее?
– На То-то-толбухин е, ама ми се е-е-е-е*а мамата докато го за-за-замъкна до там.

Прибира се студент – първокурсник у дома след купон за 8-ми декември. Майка му го пите:
– Как изкарахте празника, сине?
– Ми как?! Първо се напихме яко, а после яко се изчукахме.
– А момичета имаше ли?

Дошъл съм на работа, за да работим… Не да отговарям, на тъпи въпроси “Що си пиян? Що спиш тука?”

Включвам си алармата на телефона за шест сутринта с думите:
– “Да видим какво ще излезе от това…”

Стюардесата Гичка излезе от работа по-рано…
И никой повече не я видя..

Един мъж отива при личния лекар, че много го болял лакътя.
– Донеси урина за анализ.
– Каква урина, бе докторе, какъв анализ…, просто ме боли лакътя.
– Урина за анализ, утре сутринта – на гладно.
Ядосал се мъжът и взел па смесил неговата собствена урина, урина от тъщата, от дъщерята, от жена си, от котката, добавил вода от парното и спирачна течност от колата.
Занесъл на сутринта тази адска смес и след два часа при лекарят:
– Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в третия месец, но за 16 годишната ѝ възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш ч*кии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това, човекът хукнал навън, а докторът извикал след него:
– И да си смениш накладките на Голфа, че ще се пребиеш…

Сократ бил един от най-големите мъдреци на Древна Гърция. Веднъж един човек отишъл при великия философ и му казал:
– Знаеш ли какво научих току-що за един твой приятел!
– Чакай малко – спрял го Сократ. – Преди да ми разкажеш, иска ми се да направя проверката с трите сита.
– Трите сита ли? – зачудил се човекът.
– Ами да – казал Сократ. – Преди да разказваш разни неща зад гърба на другите, хубаво е да отделиш малко време, за да помислиш какво точно се готвиш да кажеш. Това наричам „проверка с трите сита”. Първо е ситото на Истината. Проверил ли си дали това, което искаш да ми кажеш, е вярно?
– Не, просто чух другите да говорят…
– Добре. Значи не знаеш дали е вярно. Дай сега да пробваме с второто сито, то е ситото на Добротата. Това, което ще ми разкажеш за приятеля ми, нещо хубаво ли е?
– Ами не, напротив!
– Значи – продължил Сократ – искаш да ми разкажеш лоши неща за мой приятел, без дори да знаеш дали са верни. Но може би все пак ще успееш да минеш успешно проверката, защото остава последното сито – на Ползата. Ще ми бъде ли от полза да ми разкажеш това, което си научил за приятеля ми?
– Хм… Всъщност – не особено.
– Тогава – заключил Сократ- ако това, което имаш да ми казваш, не е нито вярно, нито хубаво, нито полезно, защо въобще ще ми го казваш?…..

Презервативът в чекмеджето ми празнува четвърти Св. Валентин.
Да му е честит.

Ако мъжът е длъжен винаги да има пари, тогава жената е длъжна никога да не е в мензис!

– По принцип причина за скандала в семейството винаги е мъжа.
– Жената само осигурява озвучаването!