Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Петьо.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.
– Защо днес бяхте двама?
– Защото бабата се съпротивляваше…

Две деца в детската градина се карат:
– Моят татко има стерео уредба…
– Мама също има..
– А пък татко има кабриолет…
– И мама има кабриолет…
– А пък татко има пишка..
– Мама също има…
– Как така, майка ти не може да има пишка?!
– Има, има! В чекмеджето!

Заплатата на българина все повече заприлича на хибриден автомобил: половината – бензин, другата половина – ток.

– Що си омърлушен така?
– Ми, като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
– Ами, пробва ли да си стоиш при жената?
– Той тогава ходи да ми лови рибата…

БЪЛГАРИЯ ДНЕС…
– Какъв сезон сме?
– Пролет!
– Вчера нали прави снежен човек..
– Да!
– И кара ски?
– Да!
– Е ква пролет е тогава?
– Гадна!

Криминалната обстановка стана страшна! Вчера гей спасил жена от изнасилване и изнасилил насилника.

Вуте среща Пена.
-Пено, добро утро ма!
– Малеее Вуте колко си сладкодумен, с две думи ме кандардиса!

Двама старци:
– На мен бабата вече не ми дава -ама никак…
– И на мен не ми дава, но няма проблем.
– Що?
– Ами щото спи с отворена уста.

Между пияници:
– Как мина Коледа?
– Как така мина…?

– Айде, събличай се!
– Но аз имам мъж.
– После ще се хвалим кой какво има…

На брега на замръзнало езеро през нощта стои рибар и лови риба. По едно време чува глас:
– Тука риба няма.
Огледал се, огледал се и продължил риболова. След малко същият глас му проговаря:
– А бе, аз нали ти казах, че тук риба няма да хванеш.
Ядосан човекът пита:
– А ти кой си, че знаеш?
Гласът весело му отговаря:
– Аз съм директора на ледената пързалка.

Срещнали се Вълкът и Червената шапчица на една полянка, изяли баничките от кошничката, изпили и винцето и като се метнали, здрав с*кс. Като свършили, лежат почиват си и Вълкът пита:
– И, ся … к’во ще разправяш на вашите?
– Ми к’во, … ще кажа срещна ме Вълкът, изяде ми баничките, изпи ми винцето, изнасили ме пет – шест пъти ….
– Е де, е де … ПЕТ – ШЕСТ пъти??!!
– Що бе, … ти бързаш ли …