Срещнали се мишката и крокодила.
Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка.
Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
– Абе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи… Ти си МИШКА!
– Позна! – рекла мишката. – А ти си с голяма уста, къси крака, малка пишка, скъп костюм… Ти си ИТАЛИАНЕЦ!

– Струва ми се, че вече сте били при мен. – казва докторът – Припомнете ми фамилията си.
– Симеонов.
– Простатит?
– Не, Николай…

Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога?
– Не всички, мамо, само женените.

Културният човек никога не казва:
– Вървете на мaйната си!
Той само констатира:
– Виждам, че ще стигнете до Пловдив!

Асан, баща на 12 деца си купил презерватив. Вижда го жена му и казва :
– Децата гладни, а той украса за х*я си взел.

Шеф пита подчинен:
– Имаш ли свободна минутка?
– Да.
– О, не е хубаво това, никак не е..

Днес е 1 април! Не вярвайте на никого! Точно както всеки друг ден…

Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
– Е, как спахте? – пита домакинът.
– А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
– Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш “Доверявай се, но проверявай!”

Защо се изразявате толкова сложно? Не е нужно да пишете:
– “Мъже, не съдете за нас по килограмите, за да не съдим за вас по сантиметрите”. Напишете си откровено:
– “Дебела жена търси някой с голям.”

Двама си говорят:
– Пешо, решил съм това лято да отида на един необитаем остров. Пет години не съм бил там.
– Жена ти как приема идеята?
– Ми не знам, като отида ще разбера по посрещането…

– Иванчо, помогни ми да сервирам вечерята.
– Марийке, защо искаш помощ, когато за тая работа е нужен само един човек!
– Благодаря ти, че ме подсети, как да ти отговоря като си легнем!

Надпис на сръбски ЖП прелез:
– Сапри се, опули се, облещи се и ако не тръчи трен: приджапай!