Двама каубои яздят през…

Двама каубои яздят през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва:
– Момчета отвържете ме, моля ви!
– А ти как ще ни платиш?
– В натура…
– Джо, трябва ли ти натура?
– Не.
– Да вървим тогава…
След малко.
– Слушай, Бил, а какво е това натура?
– Представа нямам…
– Да се върнем да попитаме.
Върнали се.
– Ей, момиче, а каква е тая натура?
– Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите…
– Джо, сутиен трябва ли ти?..

Човек отива при психиатър.
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
– Този проблем е много сериозен – отговаря психиатърът – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
– За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
– Е, как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!
Прибирам се в къщи, както винаги – посред нощ и мъртво пиян, на вратата ме посреща зла тъщата. Казва ми:
– По очите ти виждам, че си пил!
Боцвам я с пръст в корема и отговарям:
– По шкембето ти виждам, че си яла!

– Ти ходи ли в Гърция?
– Да.
– А в Турция?
– Да.
– И къде е по-хубаво?
– Де да знам! Аз и на двете места бях с жената и децата.

Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
– Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството ми за хумор ме подведе:
– Що, да не се жените?

Мъж купува телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци.
Жената:
– А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
– Това означава, че покупката трябва да се полее.
– Никога няма да забравя как срещнах жена ми в дискотеката!
– Що, беше романтично ли?
– Не бе, мислех, че си е вкъщи при децата.

Психиатър към пациент:
– Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
– Отначало… създадох земята и небето…

На пресконференция млада журналистка пита премиера:
– Кажете, какво е положението, общо взето?
– Ами, общо взето, каквото е било общо, вече е взето…
Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии.
Мъжът:
– Предупреди насрещните водачи, премигни им… Не с очи, ма!