Катаджия се прибира…

Катаджия се прибира вкъщи озлобен от лошия ден. Цял ден е стоял на кръстовището и не е изкарал нито стотинка.
Ядосан крясва на сина си:
– Я си дай бележника бе, келеш такъв….
Синът облян в сълзи тича при майка си и й обяснява ситуацията. Майката вади 50 лева и ги мушка в бележника му. Детето се връща и го подава на баща си.
Катаджията го отваря, бързо прибира банкнотата, потупва момчето по главата и сяда пред телевизора с думите:
– Слава богу, че поне вкъщи всичко е наред….

– Вчера ходих на театър с любовника.
– И какво гледахте?
– Трагикомедия.
– Интересно. Разкажи ми.
– Срещнахме се със съпруга. Той беше с любовницата си…

Три комшийки си говорят:
– Записахме детето на карате!
– Ние пък нашето – на бокс.
– Аз моето сама си го бия.

Реклама:
Увеличете си пениса при нас и ще получите трета топка подарък!

Майка се кара на сина си:
– Каква снаха си довел – бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!

3 часа сутринта. В спешно отделение докарват двама, на единия ръката заседнала до лакътя в задника на другия. Лекарят ги гледал, гледал, гледал и казал:
– Момчета, вие не сте за тук.
– А за къде сме – чул се примрял глас.
– За кукления театър…

Социологическа агенция прави анкета на семейни двойки на тема секс. След време се звъни на едно от семействата:
– Семейство Иванови. Господин Иванов, във вашата анкета откривам неточности. Вие пишете, че правите секс три пъти седмично, а вашата жена пише – три пъти на вечер.
– Всичко е правилно. Това ни е единственият начин да си плащаме ипотеката.

Две руси стюардеси си говорят:
– Сигурна съм, че пилотите играят някаква комбина с контролната кула. Ето, пак тревога за бомба на борда.
– Да, пак ще оставят самолета на автопилот и ще дойдат да ни обискират подробно всичките…

Отива един при лекаря.
– Докторе, от известно време изпускам газове непрекъснато! Вярно, нито се чува, нито мирише, но все пак това ме притеснява.
Лекарят му предписал хапчета.
След една седмица.
– Докторе, продължавам да пърдя. Пак нищо не се чува, но започна ужасно да мирише.
И докторът:
– Добре, обонянието оправихме, сега да видим ушите…
Мъж влиза в ресторант да си търси работа и пита първият срещнат сервитьор:
– Нужни ли са ви здравеняци, които да прогонват нежелани посетители?
– Да, но не знам дали имате нужната квалификация.
Здравенякът хваща за яката първият попаднал му клиент и с два шута го изхвърля на тротоара.
– Е, как е? Бива ли ме?
– Нека почакаме собственика да стане от тротоара и ще го попитаме!