Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
– А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
– Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!
Разговаря съпружеска двойка:
– Скъпи, кажи ми честно какво изпитваш към мен?
– Търпение, скъпа… Огромно търпение…
– Моят е веган, протестър, геймър и еколог!
– То и моят е н’екъв шушляк и нема кинти, ма не мога да го кажа така готино като тебе!
– Какво е мързелът?
Радиото отговаря:
Мързелът е подсъзнателна мъдрост…
– Мишо, какво ще правиш, ако имаш пари колкото Бил Гейтс?
– По ми е интересно, какво ще прави Бил Гейтс, ако има пари колкото мен?
Жена се оплаква на психиатър:
– Докторе, мъжа ми само говори за секс.
Психиатърът:
– Е какво от това?
– Ми само говори, докторе…
– Как се нарича виетнамец, който разхожда куче?
– Веган.
Треньор по футбол говори на възпитаниците си:
– От днес спирам да ви чета теория.
– Защо бре, тренер?
– Защото прекалено дълго мислите пред вратата!
– Как си със ските?
– Като мълния съм.
– Как така?
– Всеки път в различно дърво…
– Защо искаш бира, изпиваш я и си поглеждаш в джоба?
Човекът отговаря:
– Защото в джоба имам снимка на жената – ще пия, докато започне да изглежда по-добре и чак тогава ще се прибера вкъщи!
