На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва:
– Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелото.
Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
– В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
– Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
– Не ама като стигнах до “Не пожелавай жената на ближния”, се сетих къде съм го оставил.
В съда. Съдията разпитва свидетел.
– Какво направихте, когато видяхте как тази жена удря с ютия мъжа си по главата?
– Звъннах на своята годеница и й казах, че съм размислил за сватбата.
Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
– Е, разправяй. Как беше?
– Е как да е било, горе – долу. Купон като купон.
– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?
– Не, бе, пиене имаше да се удавим.
– А какво? Музиката ли беше кофти?
– И музиката си беше супер, само яки групи.
– Тогава сигурно жени е нямало?
– Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
– Е добре де, какво тогава не ти хареса?
– Ами как да ви кажа, няма атмосфера…
Неделя сутрин. Тя и той в леглото. Тя замечтано поглежда към прозореца:
– Ето, и слънцето се надига…
– Айде, без сарказъм, моля ти се…!
– Тате, тате, знаеш ли колко е висока мама?
– Да метър и 60! Как разбра, мери ли я?
– Не! Аз съм метър и 80, и ми е дошла до гуша!
Полицай спира мотори с трима пияни…
– Забранено е да се возите трима… Ония се обръщат рязко…
– Бахти… изръсили сме някъде Кольо…
Ако един проблем може да се реши с пари, това не е проблем а разход!
Седи си човек в кафенето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва:
– Пич, внимавай какво говориш!
Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
– Последна спиркааа!… На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците – много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа…
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
– Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено…
– …А онези от вас, – продължава Кико – които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята…!
Двама разговарят по телефона. Единият казва:
– Вие откъде се обаждате?
– От ‘Aсково.
– Моля? Не ви разбрах?!…
– От ‘Aсково – повтаря другият.
– …Не ви разбирам…?!
– ‘Aсково бе, ядосва се вече другият, ‘Aсково, кат ‘ляб…
