Двама апаши минавали покрай една селска къща. На чардака били окачени сума ти луканки и суджуци. Крадците ловко и тихо се качили горе. Тъкмо се пресегнали към лакомствата и в това време минал стражарят. Той попитал подозрително:
– Какво правите там, бе? Вие не живеете в тая къща. Аз – тукашните хора ги познавам!
Единият апаш направил невинно изражение и отговорил:
– Е, как какво, бе, старши? Слагаме гирлянди за Нова година!
Стражарят присвил очи:
– Чакайте, бе! То, дотогава има още много време!
Крадецът се обърнал към своя съучастник:
– Аз, казах ли ти, че е още рано, бе? Хайде, откачай гирляндите и да си ходим!

Борец с провален бизнес става дървар.
Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашият едва 20. На обедната почивка чува разговор:
– Бате, тоя новият ако запали резачката ще окоси цялата гора.

В ресторанта. Жена към мъжа си, възмутено:
– Видях те, че като се връщаше от тоалетната щипеше по дупетата всички келнерки!
Мъжа:
– Ти пък, скъпа, просто си избърсвах ръцете.

Генко се кара с приятелката си. Накрая той й казва:
– Какво ме гледаш така?
Тя:
– Чудя се как да ти отмъстя: да те зарежа, или да се омъжа за теб?

Синът пита баща си:
– Тате, как е възникнал животът?
– Различно, сине. Твоят, например, от проблем с… изолацията.

Двама си говорят:
– Моята дъщеря едновременно я поискаха двама. Единият журналист, а другият – инженер.
– И кого огря щастието?
– Журналиста. Щото тя реши да се омъжи за инженера…

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
– Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се затруднил и поискал да се поразходи в коридора, за да помисли…
Там го среща негов приятел:
– Абе, що са ти потънали гемиите?
– Ми, мисля дали може да се направи аборт на крава…
– Пич, в какво си се забъркал, бе?!

Прибира се жена вкъщи и слага бутилка ракия в хладилника с думите:
– Виждаш ли го това тук? Ще стои до Нова година!
Мъжът и си сваля гащите.
– Виждаш ли го това тук? Ще виси до 8-ми март!

– А на мен докторът ми е предписал спирт.
– Може да е написал спорт?
– Може. Иди, че му разбери почерка?!

Отива баба на преглед при лекаря.
– От какво се оплаквате, бабо? – пита лекарят.
– От снахата, докторе!