Пияница седи сам на маса и се чуди как да пие без да изглежда алкохолик.
Носят му 100 милилитра водка.
Той чукнал по чашата и казал:
– Кой е?
– 100 грама – отговорил си сам.
– Влизай!

Звъни мобилен телефон… От слушалката се разнася женски глас:
– А-а-а, абонатът не отговаря в момента, о-о-о-у, моля объдете се по-късно, а-а-а…много по-късно…о-да!

– Защо блондинките носят тесни поли?
– За да държат краката си заедно.

Говорят си две блондинки:
– Как върви шофьорския курс? Справяш ли се вече с шофирането?
– Да, всичко е отлично, само пешеходците не ги забелязвам…

В гражданското:
– Съгласен ли сте да вземете тази жена?
– Не.
– А тази?

Момичета, омъжвайте се! Нито един мъж не трябва да остане ненаказан!

В графата “членове на семейството” написа:”освен мен, останалите са жени”.

Генко:
– Когато се карам с жената, тя се превръща в истинска историчка.
– Май искаш да кажеш истеричка?
– Не, точно историчка. Тя ми припомня в най-малки подробности всякакви мои постъпки от последните двадесет години.

Дядо Коледа пиян вика Снежанка:
– Снежанке, ела тука, ма!
– Кажи, Дядо Коледа?
– Искаш ли да кажеш “хо хо хо” наобратно?

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
– Имате ли нещо за ядене?
– Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
– Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!