Задъхан американски войник, тича към една монахиня:
– Моля, моля..мога ли да се скрия под вашата пола?!
– Ще ви обясня после!…
Монахинята се съгласила. След малко при нея тичат двама военни полицаи:
– Сестра, извинете, вие не видяхте ли тук случайно… войник?
Тя отвърнала, че е избягал в друго направление…
След като си отиват военните полицаи, войникът изпълзява из под полата:
– Направо не знам как да ви благодаря. Разбирате ли… аз не искам да заминавам за Ирак…
Монахинята отвърнала, че напълно го разбира.
Войникът:
– Не си мислете, че съм груб…., но имате чифт възхитителни крака…!
– Ако ти беше погледнал още малко по нагоре, ти щеше да видиш чифт възхитителни… яйца…аз също не искам да заминавам за Ирак!

– Иване, колко е часа?
Иван погледнал часовника и казал.
– Сега ли?

Как е номера на китайката?

Невъзможността да се открият македонски монети от средновековието доказва, че още тогава в Скопие са използвали кредитни карти!

– Тази година почивах в едно селце на 2300 километра от Париж… Кюстендилско, баба ми и дядо ми имат къща там….

В претъпкания трамвай жена предупреждава съпруга си:
– Един се опитва да ти бръкне в джоба!
– А защо не уредите проблема помежду си като колеги?

– Виетнамец разхожда куче на каишка. Що е то?
– Веган.

Македонският е много интересен език – на едно място са събрани всички правописни грешки – и на българският, и на сръбският…

Катаджия ГЕЙ спира блондинка в нарушение:
Катаджията:
– Е, са ко праим?
Блондинката:
– Пет лева или да смъквам гащите?
– Я дай петте лева, щото гащите може и да не ми станат.

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
– Пух, какво си правил с тази лопата?
– Погребвах Прасчо.
– А каква е тази кръв по лопатата?
– Ами той три пъти излиза…

Какво правят българите, когато токът спре?
– Тичат към прозореца да видят, дали само в техния блок няма ток!

Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:
– Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?
– Да, бяхме!
– А водка пихме ли?
– Да, пихме?
– А коняк пихме ли?
– Да, пихме!
– А ракетно гориво пихме ли?
– Да, пихме!
– А ти сега до тоалетна ходи ли?
– Не, още не съм!
– Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!