Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
– “Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф – Вълчо.”
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета – още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
– Не не не!
А Вълчо отзад:
– Няма не, три табели съм сложил!

Интервю за работа.
– Разкажете нещо за себе си?
– Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!

Едно цигане спира човек на улицата с думите:
– Чиче, дай ми левче да си купя една баничка, бе!
Човекът го поглежда – слабичко, мърляво, дрипаво… Съжалил го и му подава пари:
– Ето ти два лева, купи си две банички и си хапни хубаво.
При което цигането му казва:
– Бах та в пича! Ти ли ша ми държиш сметка на парите бе?!

Жена решава кръстословица:
– Мъжо, празник на змията с осем букви?
– Осми Март.

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях – на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл – поникнали осем. И тях отрязал – пораснали шестнадесет.
– Да-а-а… – помислил си юнакът. – Тука без калкулатор няма да се оправя.

Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сeксист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни, ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.

Още малко вино, госпожице?
– А не, благодаря, имам проблем с краката.
– Подуват ли се?
– Не, отварят се.

Нане и Вуте имали апартаменти в един блок. Само че Нане бил на първия етаж, а Вуте – на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели. На съседите им омръзнало това и им прокарали телефон между двата апартамента. Вуте веднага вдигнал слушалката и казал:
– Нане, излезни на балкона да ти кажем нещо!

Две жени си говорят за дрехи:
– Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
– Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах – чист коноп! Синът ми го изпуши!

Скъпи, така съм се изнервила, че не мога място да си намеря!
– Значи, като излезеш от тук, по коридора и в ляво. Кухнята е там!

– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете.
– Моля ви се, елате бързо! Тук две жени се бият за мен!
– Добре де, ами много хубаво, радвай се, защо да идваме?
– Да хубаво, а ма по-грозната изглежда ще победи!

Мечо Пух заспал зимен сън, и като истинска мечка си смукал лапата цяла зима.
Прасчо, като истинска свиня, се възползвал от това.