Влизат двама младежи в един нощен бар. Гледат вътре няколко хубави мацки с предизвикателни тоалети. Единият пита приятеля си:
– А бе, Мите, как може човек да се уреди с такава мацка???
Една от мадамите близо до тях. Подочула разговора се намесва:
– С питане, бе момчета, с питане. Ей така с питане, снощи изплющяха на моя мъж жена му!

В аптеката:
– Имате ли шампоан?
– За какъв тип коса?
– За мръсна.

– Скъпа, и защо го направи това?
– Млада бях, неопитна…
– Ма, то, преди два дена, ма!?

Ако си си направил добра застраховка живот, наслади ѝ се пълноценно! Изкачи скалиста планина, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне.

Първият български компютър се казваше Правец, сега е редно суперкомпютъра да го кръстим Банкя.

– Прасчо…
– Да, Пух?
– Киселото зеле стана.

За всяка минута гняв, губим шестдесет секунди щастие.

Японец дошъл на посещение в БГ и обикалят женския пазар в София:
– Какво е това? Попитал японецът.
– Грозде. Отговорил нашенецът.
– Ооо, нашето грозде е тройно по-голямо от вашето.
По изгледал го нашия, но продължили нататък. Стигнали до ягодите.
– Какво е това? – пак попитал японеца.
– Ягоди…
– Ооо, нашите ягоди са много по големи от вашите.
Нашия човек се изнервил, но продължили нататък. Стигнали до дините.
– А това какво е? – попитал отново японеца.
– ГРАХ да ти е*а майката!

Дъждът дели жените на две категории… “Мис мокра фланелка“ и “Мис мокра кокошка“…

Цветница е!!! И само да напомня, че всички жени са цветя! Някои коприва, други роза, трети кактус, но най-много са лайкучките…

Двама си уточняват среща.
– Утре?
– Да.
– Къде?
– Където кажеш.
– В колко часа?
– Все ми е едно.
– Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

Болен отива на преглед. След прегледа:
– Лошо-о-о. Спин. Предписвам ти кални бани.
– Абе докторе, аз съм тежко болен. А ти – кални бани.
– Ами… трябва да свикваш с почвата.