– Мъж или жена ще искате?
– Жена, моля.
– Черна или бяла?
– Бяла.
– Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
– Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
– Мюсюлманките понякога избухват…
– Докторе, ела веднага, имам чувството, че жена ми е умряла….
– Защо мислите така?
– Ами, с*ксът си е както преди, обаче в кухнята започнаха да се натрупват не измити чинии…
Екскурзия в зоопарка. Екскурзовода:
– Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жена към мъжа си:
– Чу ли!?
Мъжът се натъжил. По нататък:
– Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт продължава час и половина.
Жената:
– Чу ли?
Мъжът съвсем се намусил. След малко:
– Това е северн елен. Живее в тундрата. Половият акт трае три секунди.
Мъжа:
– Чу ли? А? Чу ли?!
Жената:
– Глупак! Виж само какви са му рогата!
Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва:
– Вие сте баща на две деца…..
– Не, вие грешите, – ехидно се подсмихва мъжът. – Аз съм баща на три деца.
– Не, вие грешите…. – ехидно се усмихва врачката.
– Бих се заради любимата.
– С кой?
– С жена ми…
– Колко гласа набра?- с трепет го пита жена му.
– Три…
– Винаги съм знаела, че имаш любовница!
– Джон, пасторът който ни венча е бил убит!
– Не ме гледай, аз нямам нищо общо!
Негър се влюбил в красива българка. Когато поискал ръката й, майката на момичето казала, че ще му даде дъщеря си, ако изпълни 3 условия:
– Купи й “Мерцедес”! – казала майката.
– Аз обича нея, аз купи кола.
– Построй й хотел с 5 звезди!
– Аз обича нея, аз построи хотел.
– Ще ти дам дъщеря си, само ако имаш 14-сантиметров член!
– Аз обича нея, аз отреже 10 сантиметра!
– Жена, сипи едно уиски!
– В 9 сутринта?!?
– Е, хубаво, сипи малко мюсли вътре.
– Ще се развеждам. От пет месеца женa ме не ми е проговорила.
– Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!
