Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
– Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
– Вълчо, хвърляй тия отрови, аmтръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо – и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
– Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
– Гарго, що тичат тия като луди бе?
– Абе Зайо пак се е напушил и се еб*ва с другите.

Баба Меца имала рожден ден и си казала:
– Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
– Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
– Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

По време на свинския грип Мечо Пух, Кристофър Робин, Зайо и Йори държали Прасчо на средата на езерото в гората.
Прасчо казал:
– Но Мечо, аз си мислих, че сме приятели!
Мечо Пух му казал строго:
– Млъквай “вирус”, защо не отидеш да поплуваш с пираните, а?

Лежат си лъвът и лъвицата в саваната и изневиделица пристига заека, скача върху главата на лъва, нанася му пет – шест тупаника и хуква да бяга.
Лъвът по никакъв начин не реагирал. Ядосано лъвицата му казва:
– Какъв цар на животните си ти, да позволиш на този пикльо такова нещо!?!
Лъвът с досада отговаря:
– Остави го, малък е, глупав е…
След малко зайо пак пристига, започва да налага Царя на животните и отново побягва. Лъвчо отново не реагира.
На третия път обаче лъвицата не издържала на наглостта на заека и го подгонила. Минали един хълм, после една долина и накрая се оказали пред една тръба. Зайо минал през нея, но лъвизата се заклещила. Тогава зайо минал зад нея и я оправил по всички възможни начини.
След малко лъвицата пристигнала оклюмана, унизена, полегнала кротко до лъва и не обелвала дума. След известно време лъвчо погледнал натъжената си половинка и промълвил:
– На тръбата ли та закара мръсника…

Паднал Вълчо в една яма и не можел да излезе. Минал Зайо, видял го и:
– Ей,Вълчо, кво стана, бе, идиот некадърен, падна ли бре, простак, тъпанар, мухлъо, ама толкова си смотан…..
Улисал се Зайо, спънал се и право в дупката…Изправил се бавно, изтупал се и казал:
– Вълчо!Аз дойдох да се извиня…..

Заекът тича из гората и вика:
– Всички вълци са педали, всички вълци са педали…
Среща го мечката и му казва:
– Недей така Зайо, ще си изядеш боя!
– Гледай си работата. Всички вълци са педали!
– Абе, зайо млякото около устата не ти е изсъхнало още а ти се отваряш!
– Това не е мляко. Всички вълци са педали!

Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
– Защо бягаш така, Зайо?
– Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
– Че ти какво общо имаш, нали си заек?
– Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила…

Зайо Байо си имал златна тоалетна, която била и музикална. Един ден дошъл вълкът и му казал:
-Моля ти се Зайо Байо, позволи ми да ползвам тоалетната ти.
-Добре – казал Зайо.
На другия ден вълкът пак дошъл и казал на Зайо Байо:
-Ех, че си Зайо Байо. Пусна ми химна на България. Трябваше прав да стоя.

Мечката видяла, че заекът бяга панически из гората и го спряла:
– Защо бягаш така, Зайо?
– Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
– Че ти какво общо имаш, нали си заек?
– Те като те хванат, ходи обяснявай, че не си камила…

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време бобъра и го питал:
– Абе Зайо Байо, к’во праиш?
– Ми джаскам, к’во да правя. Наиш к’ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил бобъра да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошла видрата и го питала кво прави. Като разбрала решила и тя да опита и преплувала реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязла видрата на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
– Бобре, бобре, изпускай, че мутираш!

Един ден зайо отива в сладкарската къща и пита:
– Имате ли пай с моркови?
– Не.
На другиятден същото:
– Имате ли пай с моркови?
– Не.
И така на следващия и по-следващия ден. Накрая решили да му направят пай с моркови. Идва зайо и пита:
– Имате ли пай с моркови?
Продавачът отговаря ентусиазирано и с надежда:
– Да,имаме разбира се.
А зайо отвръща:
– Много е гаден, нали?

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата, вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Зайо, напика ли се?
– Да.
На другия ден заекът си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заекът вдигнал 100 км/ч и попитал:
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 150 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Не.
Вдигнал 200 км/ч.
– Вълчо, напика ли се?
– Да.
– А сега се и насери, щото немам спирачки!

Вълкът и лисицата срещнали заека и му казали:
– Зайо, защо си без шапка? – и бой, бой, бой…
На другия ден пак се повторило същото.
– Зайо, къде ти е шапката? – и бой, бой.
Накрая вълкът казал:
– Хайде стига с тая шапка..Като го видим, ще му искаме цигара без бандерол. йй
На другия ден видели заека отново и му казали:
– Зайо, дай една цигара !!
А той отвърнал:
– С бандерол или без бандерол!?
Замислили се вълкът и лисицата и отговорили:
– Ти що си без шапка??!!

Върви Лъвът из гората. Среща Кума Лиса.
– Коя си ти?
– Кума Лиса.
– Добре. Записвам. Ела утре сутринта при мен. Ще закуся с теб.
Лисицата заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Баба Меца.
– Коя си ти?
– Баба Меца.
– Добре. Записвам. Ела утре на обед при мен. Ще обядвам с теб.
Мечката заплакала, а Лъвът продължил по-нататък. Среща Зайо Байо.
– Кой си ти?
– Зайо Байо.
– Добре. Записвам. Ела утре вечер при мен. Ще вечерям с теб.
– А може ли да не идвам?
– Може. Задрасквам!

На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека.
– Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря.
– Добре – казал заекът, и си отишъл.
Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата.
– Заю, ела ми вземи най-скъпото – подканила го лисицата.
Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът.
– Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб?
Заекът обяснил на вълка всичко.
– Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж!
– А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!