Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник, и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
– Какво правите вие тук?
– Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете – отговаря младежът.
– Ти на колко години си? – продължава полицаят.
– На 19.
– А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
– След …12 мин. ще е на 18…

Новото наименование на гробищата било Музей “Земята и хората”.

Кривото дърво си живее живота, докато правото дърво, става на дъски.
– китайска поговорка

– Къде си, бе? Вече е 2:30 през нощта, а тебе още те няма в къщи.
– И да си бях в къщи, часа пак щеше да е 2:30.

– Тате, дядо Коледа знае ли какво е Плей Стейшън 5?
– Ти Плей Стейшън 5 ли си поръча?
– Да!
– Дядо Коледа не съществува!

Орнитолог остана втрещен, когато свраката, на която току що беше поставил пръстен, каза “Съгласна съм!”

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти за да ти кажа, че тази година не слушах абсолютно никого, както винаги правя и изобщо не съжалявам!

Тате, тате, “Малката русалка” българска приказка ли е?
– Не.
– А кой я е написал?
– Андерсен, дъще.
– А как е първото му име?
Бащата се позамислил и рекъл:
– Памела.

Когато губи девствеността си, девойката съхранява за цял живот част от генетичния код на първия мъж. И всички нейни деца ще носят гени от този, който е бил пръв. Затова е важно момичетата да съхранят девствеността си до сватбата. Ако при първият с*кс на девойката е бил използван презерватив, то тя съхранява в себе си генетичния код на презерватива. Ето така се появяват на бял свят капутите.

Прибирам се вчера късно, а на детската площадка двама тинейджъри. Разпалено говорят на висок глас и след всяка дума псувня!
Викам им:
– Момчета, по леко с псувните!
А единият ме поглежда нагло и казва:
– Ай си глей работата бе дъртак! Кво ша ми напраиш?
-Кво ли? Ша ти отпера един шамар!
А той скача вади телефона, насочва го към мене, навира ми го в лицето и казва:
– Я повтори пак! Я пак, сега си онлайн и 300 човека те гледат!
Добре, че съм човек с хумор. Казвам:
– Добре повтарям за всички. Младежо, не е прилично да се целувате с приятеля си на обществено място!

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.“
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука:
Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки задник може да бъде.

– Излизаш в отпуск.
– Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
– Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
– Купуваш си нова SIM- карта.
– Качваш се на първия автобус.
– Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
– Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
– „ ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”