Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
– Как се случи това?
– Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, обясни ми се в Скайп и сега от два месеца сме заедно във Viber… татко,… имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
– Разбира се! Оженете се с едно “ДА” в Twitter… купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!

Новината за забавянето на заплатите рязко промени с*ксуалната ориентация на началника в очите на колектива.

Габровче се прибира от училище и гордо казва на баща си:
– Тате днес спестих един лев, бягах след автобуса и спестих от билетчето.
– Сине, как може да си такъв прахосник бе, ако беше бягал след таксито щяхме да спестим пет лева.

– Как е на английски език: “Двете деца тръгнаха на детска градина?”
– Yes, yes, yes!!!

– Миличък, хайде да включим някакви ролеви игри в леглото, например аз ще съм продавачка, ти купувач, какво ще кажеш?
– Съгласен съм…
—Добър ден, а сланинка да имате?
– Нямаме.
– Е, как нямате, аз я напипвам…

Сър Базил към сервитьора:
– Един чай без ром, моля.
Сервитьора:
– Чай няма, без какво да бъде рома?

– Краси, мила, бъди ми съпруга, моля те!!!
– Аха… Утре ще изтрезнееш и ще размислиш…
– Мила, кълна се, няма да изтрезнея!

Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата – муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
– Е тва е живота – с*кс, насилие и алкохол.

– Компютърът ми се изключва сам. Какво да направя?
– Компа ти долу ли стои?
– Да.
– Смени си чорапите, той губи съзнание.

– Ще ти покажа целия свят! – каза фризьора и отряза бретона и.

Един приятел казва на друг за трети:
– Жоро, не говори с жена си от една година.
– Защо, да не са се скарали?
– А, не, не. Не иска да я прекъсва.

Сутрин, като стана съм като ония зайци от рекламата на Дурасел… Ама от онези, с другите батерии…