Тате, тате, хайде да отидем на цирк,
– За какво, сине, някакви си глупости да показват.
– Гледах рекламата, там едни голи каки яздят лъвовете.
– Може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

– Минке, какво правиш, ма.
– За пари всичко, Тоше. От свирки до самолети, но никой не се интересува от авиация…

– Как се справя жена ти с колата?
– Като мълния е. Всички стълбове я привличат.

Учителката иска от децата да кажат дума с буквата “К”. Иванчо скача от чина и вика:
– Козунак!
– Браво, Иванчо – отвръща учителката.
– Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлява козунакът?
– Той е обратното на к*ра. К*рът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав…

Отиват трима приятели за риба и вечерта си лягат в палатката. На сутринта единия казва:
– А бе цяла вечер сънувам, че ми правят чикия!
Тогава втория добава:
– А бе и аз цяла вечер само това сънувам!?
Третия стоял и накрая казал:
– А аз цяла вечер сънувам, че карам ски и снега ме пръска в лицето!

Първо Бог създаде Земята и си почина.
После създаде мъж. И пак си почина.
После създаде жената.
И се свърши с почивките 😉

Срещат се двама ловци. Единият пита:
– Я разкажи, как свали мечката?!?
– По нормалният начин – шампанско, ласки, лека музика…

Колко са различни мъжа и жената… Легнала на дивана жена, възбужда мъжа, а легнал на дивана мъж – изнервя жената.

– Тия връзки от разстояние са е*аси гадните.
-???
– Ами аз съм тук,а приятелят ми някъде в бъдещето…

Победата е неизбежна.

Из сайт за запознанства:
– Опиши се, бейби!
– Амиии, руса съм…
– Очи?
– Имам…

Стойте далеч от негативни хора. Те имат проблем за всяко решение.