След брачната церемония Гошо пита свещеника:
– Колко ви дължа?
– По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.
– Колко?
– Ами според красотата на булката.
Гошо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:
– Ето ви рестото.
– Как сте със съня?
– Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед на работа се въртя с часове и не мога да заспя!
Говорят си две тинейджърки, едната казва:
– Моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
– А аз не пия!
– Чу ли, жената на Иванов му изневерила и той се хвърлил от терасата на третия етаж?
– Претрепал ли се е?
– Не. Рогата му се закачили на дограмата и не успял да падне…
– Колко съм нещастна! Вчера той се е оженил за друга! – плаче измамена девойка.
– Не плачи, мила – успокоява я леля й. – Щастливата любов завършва още по-зле!
Жената палаво пита:
– Пешо, ако скоча от моста, ти ще се хвърлиш ли да ме спасяваш?
Мъжът /с надежда/:
– А, ти ще скочиш ли?
– За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
– Нищо, ще внасяш.
–Мамо, изгониха ме от училище!
–Що бе Иванчо?
–Не знам, май има съкращения….
Две съпруги на богати мъже си говорят за секс.
-В коя поза мъжът ти те докарва да оргазъм?
-Амии..като си отвори..портфейла в бижутерийния магазин.
В класната стая:
– Защо закъсня за училище?
– Трябваше да откарам нашата крава на разплод при един бик.
– А не можа ли баща ти да я свърши тая работа?
– Може, ама бикът се справя по-добре.
