Скарахме се с жена ми щото все съм си искал всеки ден, пък на нея й идвало в повече. Отворих хладилника и затегнах с всички сили капачките на бурканите. Нека първа да дойде да се сдобряваме…

– Миме, псувала си в пясъчника?
– Не, бабо, защо реши така?
– Едно птиченце ми каза!
– Да го ба в боклука, пък аз го храних с трохички.

Ерген… това е човек, който идва на работа сутрин от различни посоки.

Учителката:
– Сега всеки да каже любимия си глагол.
Учениците:
– Спя.
– Ям.
– Играя..
Иванчо:
– За да не ме изгонят от час, ще кажа така: подобряване на демографската ситуация в страната.

– И спрете да мастурбирате!
– Защо, докторе, ще ослепея ли?
– Не, смущаваш останалите пациенти в чакалнята.

В час:
– Иванчо, кажи ми, каква държава е Беларус?
– Странна държава госпожо.
– Защо мислиш така?
– Няма друга държава кръстена на трактор.

Докторе, не се чувствам добре!
-Пиете ли?
-Не!
-Тогава какво очаквате?

Разправят се син и баща:
– Сине, тъп си като масата…
И чука по масата.
– Тате, някой чука..
– Остави, аз ще отворя…

– Изглеждаш като педал?
– Как така? Всичко си ми е наред…
– Тая тениска много розовее
– Червена е, но от слънцето избледня.
– Аха, сигурно и този iPhone преди е бил Samsung?

– Каква е разликата между автомобилна гума и негър?
– На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.

– Напоследък не мога да заспя.
– Аз също, но намерих решение. Броя наум до три и заспивам като къпан.
– Само до три ли?
– Е, понякога и до четири без петнайсет.

– Тате, тате… защо жените не са ходили в казарма?
– А бе… ти представяш ли си майка ти с калашник?