Семеен скандал. Съпругата крещи:

– Престани да си слагаш телефона на масата.

Мъжът хвърляйки телефона на земята:

– Добре, вдигни го където искаш!

Докато се разправят, телефона звъни. Дъщерята вдига:

– Ало, защо вдигаш ти? Къде е баща ти!

– Той моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.

– Ще дойдеш ли да пием ракия?
– Ще дойда.
– Извинете, май съм сбъркал номера…
– Няма нищо, ще дойда. Кой се обажда?

Вчера направих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари…

Видинчанин казва на приятелката си:
– Видиш ли е онова цвеке там?
– Да! – отвърнала тя.
– Па иди го откини. За тебе е!

– Шефе може ли да си взема болнични предварително?
– Как така предварително?
– Ами министъра излезе и каза, че след две седмици ще започне новата вълна на вируса със 60 заразени и аз мисля, че ще съм един от тях. 

Четирима в една стая, само един работи, що е то?
– Трима държавни служителя и един климатик.

Жена в аптеката:
– Прощавайте, дали случайно продавате при вас лосион за обезкосмяване?
– Да разбира се че продаваме, но бихте ли уточнили все пак за коя област?
– За Сливенска област… 

– Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?
– Трябва да ставате по-рано!
– От сън ли?
– Не! От масата!

– Можеш ли да си представиш, снощи се прибирах към вкъщи и един маниак ме нападна на една тъмна алея в парка!
– Какъв ужас!
– Нали! И той това ми каза…

Взех си баничка сутринта, отхапах и учтиво попитах баничарката:
– Извинете, къде слагате сиренето?
– Ами в хладилника го слагаме, както е редно!
– Чудесно! Ама слагайте и в баничките, де…