Разговор между габровци:
– Абе скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
– Ами то на старото се скъса конеца скъпа…
– Е толкова ли не можа да го вържеш на възел?

Шеф казва на заместника си:
– Помолих Ви да сложите новата рaзпоредба на най-видното място, къде сте я сложили?
– На дупето на секретарката.

В едно училище в Англия имали следния проблем: – 14-годишните ученички си слагали червило в тоалетната, целували огледалото и оставяли всеки ден много отпечатъци. Чистачката чистела червилото от огледалото, но на другия ден всичко се повтаряло.
Директорката решила, че трябва да се направи нещо. Събрала всички момичета при тоалетната и им обяснила, че отпечатъците от червило са голям проблем за този, който трябва да ги чисти. За да покаже, колко е трудно почистването на огледалото, тя помолила чистачката да покаже, колко усилия й костват. Тя взела една гъба, потопила я в тоалетната и изчистила огледалото. От този ден насетне проблемът бил разрешен.
Извод:
– Има учители, има и педагози!

Прибирам се снощи към 3 часът сутринта и гледам съседът ми простира:
– О, какво правиш, бе комши?
– Ами, не виждаш ли… простирам.
– А, кога изпра, бе?
– Ами, след като сготвих…
– Е, кога спа, тогава?!?
– Като се жених…

Жена се забавлява с любовника си и изведнъж чува, че съпругът и се връща преждевременно от работа. Тя скача от леглото и крещи на любовника си:
– Скачай през прозореца!
– Ама, как така? Та ние сме на петия етаж!
– Скачай, бе!
Скочил любовникът, а жената се надвесила през прозореца и продължава да му крещи:
– А, сега пълзи по-надалече, пълзи, бе…

За правописа…
Пред “че” винаги се пише запетая!!! Например:
Кон,че; зай,че; слон,че и т.н.

След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едро гърдата Цецка – секретарката.
– Що е т`ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
– Ша прайм тройка ма! Едва я навих! Ти, ако нечеш – мое и да не участваш!
Минало месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види – у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
– Кино, ко туй ма?
– Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама, я па нема да участвам!

Чук, чук…
– Кой е?
– Любовта на живота ти!!!
– Лъжеш! Шоколада не говори

Приятелство между жени


Жена не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на мъжа си, че е преспала при приятелка. Мъжът се усъмнил и се обадил на десетте й най-добри приятелки. Но нито една от тях не знаела за какво става въпрос!

Приятелство между мъже

Мъж, не се прибира цяла вечер. На сутринта казва на жена си, че е преспал при приятел. Жената се усъмнила и се обадила на десетте му най-добри приятели. Осем от тях потвърдили, а останалите двама направо се кълнели, че още е у тях, но не искат да го будят…

Когато чуя “вярвай ми”, винаги се сещам за мама, като казваше:
– Върни се, няма да те бия!

Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
– Е, как спахте? – пита домакинът.
– А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
– Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш “Доверявай се, но проверявай!”

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
– Мамо, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке, – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
– Ами преди малко ми каза: “Събирай си боклуците и отивай при майка ти!…