Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора…. Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.
И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
– Жена, деца, бързо, циркът дойде!

– Днес жена ми има рожден ден, а аз не знам какво да й подаря.
– Прибери се трезвен.
– Чак пък! Не е кръгла годишнина…

Тя беше толкова самотна и отчаяна, че си бръснеше само единия крак, за да има усещането, че до нея спи мъж….

Какво казал Адам на Ева:
– Ево, пази се, че не знам т`ва колко големо ше стане…

Жената е сложно същество… даже и ключът за сърцето и се пъха на друго място.

Мъжът се връща от командировка и веднага пита синчето си:
– Моето момче, докато ме нямаше някой идва ли при мама?
– Само чичо Сашо.
– Ти вече си на пет години, да те питам, а те целуваха ли се?
– Че те да не са женени, че да се целуват? Пуснаха ми анимация и отидоха в спалнята да се чукат…

Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
– Всички отзад са е*алници, по средата – манафи, а тия отпред – пед*раси!
Шофьорът набива спирачки, хваща го за врата и му вика:
– Я кажи сега кои са пед*раси?!
Пияният смело вика:
– Ми ти такива спирачки наби, че всички се измешаха!

На времето ПУ , няма достатъчно сгради и ни изпитват ведни бараки.Аз съм си изтеглила въпроса , доцентът излиза и се жалвам през прозореца на моята приятелка….”Кой глупак го сложи в конспекта този въпрос? За пръв път го виждам….Той се подава зад гърба на приятелката ми и казва: ” Аз съм глупака….!”

Обожавам да спя.
Аз съм шибан креватолюб.
Аморален възглавнофил.
Сериен заспивач.

– Ти месо ядеш ли?
– Не.
– Риба?
– Не.
– Веган?
– Не… 1 седмица до заплата…

– Скъпи, видях че си сръчкал бившата си във Фейсбук!?
– Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.

Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?
– Не знам, тате! В училище смятаме с круши…