Помня, как в пети клас спорихме с момичетата, кое е по-добре да си – момче или момиче? Като аргумент в своя полза те сочеха, че ние момчетата трябва да се бръснем, а те не. Милите…

Ставри:
– Маро, искам развод!
Жената:
– Как тъй ша искаш развод бе? Да си ги немаме такива! Вдовица ме взе, вдовица ша ма остаиш!

Възрастните не вярват в Дядо Коледа. Те вярват в прогнозата за времето и ходят да гласуват!

– Ти какво, бе? Сваляш ли ме??
– О! Не, не..
– А, защо не??

Техник завършва ремонта и казва на хазяйката:
– Е, приключих, дайте бутилката с водка.
– Не е ли по-добре да Ви платя с пари?
– А, не, не! Парите ще ги пропия.

Чапай се прибира след командировка в Москва. Влязъл в кабинета си в щаба на дивизията и извикал при себе си картечарката Анка.
– Анке. Бях в Москва. От щаба на армията ме информираха че утре ще ни изпратят нови миномети. Затова тебе те назначавам за главна минетчица на дивизията.
– Момент Василий Иванич. Може би искахте да кажете минометчица?
– Каквото исках да кажа, го казах… ЛАПАЙ!

От стаята на 12-годишно момче се чува: “Оx Ax Ox оооо… Искаааам те… Ax Ox Оообичам те… Дай ми гооооо…”
Влиза бащата ядосан и пита:
– Какво става тук???
– Нищо, гледам п*рно!
– Оф… Помислих, че слушаш чалга!

Двама ловци тръгват на мечи лов. Пушки, патрони – всичко както си му е реда + 50 водка за храброст. Влизат в гората, откриват меча бърлога. Тъкмо да приготвят пушките и отвътре с рев изскача мъжки мечок, сграбчва единия, мята го на рамо и хуква из гората.
Жертвата започва да крещи:
– Гочоо, стреляй! Уцели му главата!
Гочо зарежда и от коляно – БААМ! И отнася на мечока лявото м*до. Мечокът изревава от болка и хуква по-бързо.
Онзи пак крещи:
– Гочооо, цели го в главатааа!
Гочо ляга – БАААМ! И дясното м*до пада в храстите.
– Гочо бе, тъпак с тъпак! Той се кани да ме яде, не да ме е*е!

Нареждане в предприятие:
“Във връзка с обявения траур, всички монитори да се превключат на черно-бял режим”.

Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба. Галеристът го пита:
– Как се казва картината?
– “Във Враца”…
– Аха… А, какви са тези голи тела?
– Това са жена ми и комшията…
– А Вие къде сте?
– Във Враца…

Мъж, до непозната жена в бара. Тя го пита:
– Какво си ме зяпнал?
– Толкова си хубава, че си поръчах само сок…

Депутат блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
– Какви ще бъдат последствията?
– За този, който счупи с глава предното стъкло – пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години – опитал е да се укрие.