Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи.
Отваря жена му.
Мъжът:
– Тая маймуна я взех от село.
– Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли че е коте!?
– Ти не се бъркай! Аз на котето говоря.

Двама перничани:
-Аве, браточка, боли ме главата, бе…
-Да немаш мускулна треска?

Мъжете изневеряват не защото са говеда и нерези, а защото всички жени са прекрасни!

– Скъпа, тези цветя са теб!
– Но те са изкуствени.
– Каквито циците, такива и цветята!

В чата:
– Здрасти, имаш ли цици?
– Здрасти. Да, що?
– Колко са големи?
– Чашка Д.
– Ми яко, майна.
– Да.
– И кво, кефиш ли им се?
– Ми, какво да ти кажа, бива.
– Как се казваш?
– Атанас.

Ох, Пенооо, ох сестрооо… Господ да го убий, моя Гочо!
– Що бе Гице!? Да не тъй зарязал?
– Не ма! По-лошо!
– Чи как!?
– Прибра са снощи, пиян на мотика… Аз, разбира се го чаках на вратата с метлата…Оная с дългата дръжка…
– И той к`во?
– К`во!? Падна на колене, разрева се и занарежда… “Гицеее, миличка, вика – няма повече! Не отлитай от мен, Гицее!”

След свършване на работното време, мъжът се прибира на бегом от работа, хвърля се към жена си, целува я и я носи в спалнята, където правят бурен и страстен с*кс.Уморени лежат:
-Е скъпа, как ме намираш без мустаци?
-Ама това ти ли си? Я иди и хвърли боклука!…..

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти върху шкурка, защото зная какво направи миналата година с писмото ми.

– А на мен татко ми обеща, че ако завърша срока без двойки и тройки, ще спре да пие!
– И?
– Ето го тича радостен – имам двойка по химия…

Идва комара на ухото ми и вика “ззззз.” Като че ли разбирам комарски.

Старост. Това е, когато седиш на пейка в парка и покрай теб минава дългокрака мацка с къса пола и цици размер “D”, а ти се нервиш , че ти пречи да храниш гълъбите.

Селският бик гони Нане из селото, а Вуте му вика:
– Нане, не бегай толкова бързо, оти ке се сдобиеш с инфаркт!
– А ти с теле ли искаш да се сдобия?