Младеж от първия етаж харесвал своя съседка от седмия. Решил да се запознае с нея, като ѝ поиска картофи. Върви той по стълбите до 7-я етаж и си мисли:
– Да ѝ поскам 2 кила картофи. Да!
Стига втория етаж:
– Абе, 2 кила са много, ще поискам 1.
Стига третия етаж:
– Едно кило! Много е! Ами ако няма?! Ще поискам половин.
Стига четвъртия етаж:
– Как цял половин килограм ще искам на момичето бе! 2 картофа ще искам.
Стига петия етаж:
– 2 картофа са много. Ще взема един.
Стига шестия етаж:
– Цял картоф! Хайде, ще поискам само половин.
Най-накрая стига седмия етаж:
– Леле, а дали ще има и половин картоф! Да му се не види!
Звъни на вратата, момичето отваря, а той избухва:
– Пфу, аман! Да ти е*а и картофите!

Докарал си джип от Германия, а не може да докара жена си до оргазъм…

– Защо сте с плаващо работно време?
– Защото сме потъваща фирма.

Перфекната сутрин – ставаш, взимаш душ, пиеш кафе и си тръгваш към вкъщи.

Млад художник представя картина в галерия.
Уредникът:
– Как се казва вашата картина?
– “Във Враца”.
– А тези двамата голи на нея кои са?
– Жена ми и Иван. Ебат се!
– А вие къде сте?
– Ем.. във Враца…

– По какво се различава мъжа от годеника?
– Вместо цветя, купува зеленчуци.

Айше и Хасан купуват жилище в блок. Отиват да го видят, влизат във входа и Айшето казва.
– Хасане, извикай хасансьора!
Хасан натиска копчето, идва машината, Хасан отваря вратата, влиза и при опита на Айшето да влезе, казва:
– Ти къде, това е за мен, ако беше за теб, щеше да се казва Айшенсьор, айде бичи по стълбите!

– Защо си кастрирал котарака си?
– Защото много скита, по цели нощи мърсува и не се прибира.
– А сега как е?
– Пак скита, но вече като консултант.

Катаджии спират блондинка:
– Не видяхте ли ограничението 40 км в час?
– Видях го, но помислих, че е за елените от предишния знак…

Женско парти… Благоверната се прибира на сутринта, преспива и… здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
– Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден – “Алкохолик такъв, напил си се, мъчи се.”

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си:
– То с нея и без нея все тая – и я хвърлил в реката.
Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:
– Ех, да имаше сега нещо за хапване… – и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:
– Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване… – и туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото
– Че аз съм хванал златната рибка бе да се е..а в г..за! – и оооп-оооп, понадигнал се той.

– Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун !!
– Така си е, ама ти се виждат ташаците, Пешо…