– Имало едно време едно момиченце, което се наричало Жълтата Шапчица.
– Не, Червената!
– А, да, Червената. Майка ѝ я извикала и ѝ казала “Слушай Зелена шапчице.”
– Ама не, Червена!
– А, да, Червена. Иди при леля Диомира да ѝ занесеш тази обелка от картоф.
– Не “върви при баба си да ѝ занесеш тази пшеничена питка.”
– Добре: момиченцето отишло в гората и срещнало един жираф.
– Каква бъркотия! Срещнала вълк, не жираф.
– И вълкът я попитал “Колко прави шест по осем?”
– Нищо подобно. Вълкът я попитал “Къде отиваш?”
– Имаш право. И Черната шапчица отговорила!?
– Червената шапчица, Червената, Червената!
– Да, и отговорила “Отивам на пазар да купя доматено пюре.”
– И на сън не ѝ минало това през ума: “отивам при баба, която е болна, но не мога да си спомня пътя.”
– Точно така и конят казал!
– Какъв кон? Това бил вълкът.
-Да. И казал така: “вземи трамвай номер 65, слез на площада на катедралата, завий на дясно, ще видиш три стъпала и една паричка на земята, остави на мира стъпалата, вземи паричката и си купи дъвка.”
– Дядо, ти изобщо не знаеш да разказваш приказки, всичко объркваш. А дъвка пак ще си купя.
– Добре, ето ти паричка.
И дядо отново зачел вестника си.

– Мили, кажи ми онези 2 думи с 8 букви!
– Взех бира!

Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици…

Имах бележка от психиатър, че съм напълно нормален, но я изядох…

Откакто си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната!

Ако има жени тук, да вдигнат х*й. – извика Генади и се надяваше да я срещне отново.

Провалът е само спънка до успеха

– Кога една жена мирише на гора?
– Когато спи до пън!

Сядам аз да гледам Шампионска лига, а жената ми вика:
– Скъпи, хайде да правим с*кс!
И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и аз бях гол в леглото! Правихме, к`во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя… сутрешния блок… в петък…

След като по Коледа някои си показваха рогата, се питам дали тенденцията ще продължи, а именно – на 02.02. да си покажат гевречетата, на Цветница – маргаритките, а по Великденските празници – яйцата?

– Брато, започнах да си лягам с кокошките!
– К`во да кажа.
Щом има химия между вас!

Съществуват 5 категории лица използващи компютри:
хакери, програмисти, юзери, ламери и счетоводители