Две блондинки си говорят:
– Муцка, аз пък съм решила да си осиновя тримесечно бебе англичанче.
– Що бе, мило, тримесечно, че и англичанче?
– Щото като проговори и ще ме учи и мен на английски.

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
– Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
– Яж, сине, яж, тревата е трепач…

Отива змията при лъва:
– Искам да се оплача!
– Да?
– Слонът ме изнасили!
– Как?!
– Ей, така….Извратено….Вкара си члена в устата ми.
– Има ли свидетели на това гнусно деяние?
– Да…Мармозетката.
Викат мармозетката:
– Ти видяла ли си подобно нещо?
– О, да!…Такава ерекция!…Такъв оргазъм!
Викат и слона:
– Разказвай как си изнасилил змията?
– Каква змия съм изнасилил?!…Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
– А змията?
– Змията я ползвах като презерватив….

– Каква е разликата между дядо Коледа и евреина?
– Посоката, по която минават през комина…

Трябва да се живее или с чувство за хумор или с психиатър.
Средно положение няма.

Студент стои на спирката на трамвая и горчиво плаче. Към него се приближава някаква баба и пита:
– Синко, защо така горчиво плачеш?
– Загубих си билета за трамвая, бабе.
– Е, стига, де! Ето, вземи моят, само не плачи.
– Не! – продължава да ридае студентът. – В моят си бях загънал обяда….

– Ало, отвлякохме тъща ти.
– Мерси, задръжте си я!
– Ако не платиш 100 бона, ще я клонираме!

Двама старци си бъбрят на скамейката пред блока:
– Не мога да спа спокойно бе Гошо, на всеки 2 часа се събуждам да пикая.
– При мен е по-лошо, първо се изпикавам пък тогава се събуждам.

Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева.
-Какво правиш, бе Вълчо! Луд ли си? Ще се затриеш с тия наркотици! Я бързо ставай и тръгвай с мене-ще бягаме за здраве, ще изразходиш енергия, ще се изчистиш…
Станал Вълчо и тръгнал със Зайко. Побегнали двамата из гората- на една полянка виждат Кума Лиса- опъва кокаин на един дънер.
-Лисо, луда ли си!? Стига с тия наркотици- казали в един глас Зайко и Вълчо.
Скочила и лисицата. Продължили тримата нататък и на третата полянка-Баба Меца точно да си удари един шприц хероин.
-Стои, Мецо! Недей! Спри да се друсаш! Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците. Тичаме си из гората, изразходваме енергия- суперкеф! Идваи с нас да спортуваш!
И така всички животни се събрали на крос в гората, защото послушали заека да не стоят на едно място, а да израсходват енергия. В това време над гората летели двойка лешояди. Единият казал на другия:
-Ей, гледей какъв ташак! Зайко Байко е*а мамата на цялата гора с това екстази!

Митничар спечелил 1 милион лева от тото. “Какво ще ги правиш”, попитали го колегите.
“Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф.”

Две баби си говорят едната казва:
– А бе тая мома която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти всичко върши само един недостатък има!
Втората казва:
– Какъв ма?
Отново първата:
– Ами неще да ражда!
Пак втората:
– Ами вие сте я повредили у нащто село си раждаше!

Вашият компютър имал ли е програма-вирус?