– Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

Не вървете след никого, вървете след себе си.
Буда

– Къде е жена ти?
– AC/DC там на пейката.

– Някой чувал ли се за вирус, който ти пълни интернет историята със стотици п*рно сайтове, отделно прави директория на хард диска от над 10 гигабайта с внимателно подбрани снимки и клипове? Ако някой е чувал за този вирус, ще го помоля да разкаже на жена ми, че наистина има такъв вирус…

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не – е…
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш.

Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
– Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш?-попитала Марийка.
А той отговорил:
– Да харесвам те събирам си покемони!

Мутра отива при проститутка и пита:
-К`ва ти е тарифата?
-100 лева.
-ОК. Аз ще ти дам 200,ама да е с извращения.
Свършили и проститутката пита:
-Ами извращенията?
-Сега почвам! Ще те бия, докато не ми върнеш парите…

Най-голямата бариера пред успеха е страхът от провала.
Свен Ериксон

Водолей (21 януари – 19 февруари)

Колко скучно е да приличаш на другите!
Щом съм те измислил, стани такъв, какъвто искам.
Предразсъдъците са измислица на глупаците.
Бъдещето просто трябва да бъде прекрасно.
Трудно е да бъдеш ангел, но трябва!
Доброто намерение е по-важно от добрите дела.
За да станеш новатор трябва първо да забравиш за традициите.
Пари? В живота има и по-важни неща.
Първо приятели, после семейство… ако разбира се остане време.
Няма по добър и по-бодър от мен.

Седял си един старец пейката и си почивал блажено. Не щеш ли изведнъж до него в парка кацнала летяща чиния. Излязло от нея едно малко зелено човече с антенки на главата и пипалца вместо ръце. Седнало на пейката до стареца, побутнало го закачливо с едно от пипалцата и казало:
-Боц-боц!
-Ей, момче, ще ти откъсна ушите!
-Да ама ние нямаме уши
– и пак го побутнало
– “Боц-боц”!
-Тогава ще ти откъсна носа!
-Да ама ние нямаме нос
– “Боц-боц”
-Ще взема да ти откъсна пишка та тогава!
-Да ама ние нямаме пишка!
-Е как тогава се размножавате? !?
-Ами ето така: Правим си “Боц-боц”

Професорът : -Колега, какво Ви вдъхнови да напишете това есе?
Студентът : Крайната дата!

Едно момче отишло при баща си и го питало:
– Тате, за какво служи средния пръст?
– Ами виж сега сине, ти си голямо момче. Ще си хванеш приятелка. Ще се ожените. През първата брачна нощ ще трябва да направите нещо. Ти ще си свършиш работата. Тя ще поиска и втори път. Ти естествено ще я оправиш и втори път. Тя обаче ще поиска и трети. Ти си мъжко момче – и трети път ще я оправиш. Тя ще поиска и четвърти път. Тиии…. си се метнал на баща ти и четвърти път ще можеш. Тя обаче се оказва ненаситна и ще иска и пети път. Тогава идва редът на средния пръст. Свиваш го и я удряш по главата с думите: “Абе ти луда ли си ма!!!”