Днес ми звъни телефона.
– Ало, звъним от банка ХХХ.
– Да, какво има?
– Преди две седмици, ви пратихме най-новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли?
– Да, да, аз вече я ползвам.
– Но тя не е активирана! Как я ползвате?
– Чистя сутрин леда от стъклото на колата…

– Девствена ли си?
– Абе не знам, всеки е*е и нищо не казва…

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам.
И Господ му казал
– Ще ти дам жена – Ева.
И му дал…Оттам идва фразата “Да не дава Господ”

– Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените?
– Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.

Две крави обсъждат трета:
– Много е отслабнала. Какво ли й е?
– Суеверна е – яде само четирилистни детелини.

– Извинете, хубава госпожице, Вие местна ли сте?
– Не, господине! Двуместна съм!

– Г-це, знаете ли, какво означава думата “поема”?
– Да.
– Използвайте в изречение.
– Мога да го поема целия.

– Пепи, защо те би баща ти?
– Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.

Жена отчаяно моли съпруга си да каже с колко жени е спал през живота си, а той вика:
– Мила, ако ти кажа, ще се разочароваш…
– Абе хайде де, моля тееее, не ме нервирай! Хайде, кажи ми!
– Добре де… една, две, три, четири, пет, шест, седем, ТИ, 9, 10, 11, 12…

-Скъпа, купих ти кола !
-Ти луд ли си бе?!? Как можа?!? Защо не мислиш с тая глава?!?
-Кола ти купих ма! За теб! Що викаш?
-Аа…извинявай…аз по инерция..

Колкото и дълго да си държиш ръцете под сешоара за ръце, накрая пак ще ги избършеш в дънките.

Мисис България среща Анита Мейзер и й вика:
– Аууу, брей! Цялата си маркова! Очилата ти са
“Версаче”, дънките “Гучи” – блузката “Прада”, а в лицето си направо “Лакоста”.