Блондинка влиза в зоо магазина на Киркор и Гарабет.
– Имате ли говорещи папагали?
Киркор:
– Свършиха душа, но мога да ти предложа този кълвач.
– За какво ми е тъпия ти кълвач?!
– Знае морзовата азбука…

Злобните и агресивни хора след смъртта се прераждат в пинчери!

– Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
– Дебела ли ме наричаш?
– Тогава не идвай, щом не искаш.
– Мързелива ли ме наричаш?
– Успокой се, любов моя.
– Истеричка ли ме наричаш?
– Нямах това в предвид..
– О, значи съм лъжкиня!
– Тогава не идвай.
– Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

Разбрахте ли сега? Тази година мартениците няма да са от две части – Пижо и Пенда, а от три – Пижо, Пенда и Дженда!

Гордея се с двама души – Гагарин и Нютон. Единият се е опитал да избЕга от планетата, а другия е доказал, че номера нЕма да стане…

Мислиш ли, че е възможно приятелство между мъж и жена?
– Може, разбира се … То сега извращения всякакви …..

За красотата са необходими 8 часа сън! Ама на мен 9ч. – щото съм по-грозничка…

Две циганки вадили моркови на полето. По едно време едната циганка извадила един огромен морков.
– Леле-е-е тоя морков е като х*я на мъжа ми.
– Толко голем ли ма – учудила се другата циганка.
– Не ма,… толкова мръсен.

– Пак ли ядеш?
– Не, нещо ми влезе в устата!

Ако мъжът ти е отишъл при друга, значи нейният е отишъл при трета и… т.н. Стой си спокойно и чакай. Все на някоя мъжът ѝ ще дойде при теб… няма къде да ходи.

Шкембе мое да се яде винаги. Дори и на панахидата на Издислав…ааа не, тогава се коли агне. Кой отказва агне.

Най-страшно на Хелоуин ще е, ако децата ни решат да се маскират на нас.