– Ало? Може ли да говоря с директора на консервната фабрика?
– Да, госпожо, директорът е на телефона. Слушам Ви!
– Аз съм съпругата на Вашия заместник. Ужасно съм разтревожена! Преди малко получих обаждане от скрит номер. Анонимен глас ми съобщи, че…ох, много ми е неудобно…,че мъжът ми си е напъхал члена в резачката на зеленчуци!
Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега!
– Страхувам се, че това е самата истина, госпожо!
– Боже мой!!!! БОЖЕ МОЙ!!! Не смея да попитам – мъжът ми…жив ли е?
– Да, госпожо – жив е!
– Слава Богу! А сериозно ли е ранен?
– Не, госпожо, не е ранен!
– А…такова…членът му наред ли е?
– Госпожо, моята работа не е да зяпам мъжки членове, но мисля, че няма проблеми!
– Тогава…аз просто не разбирам…Как може да си е напъхал члена в резачката на зеленчуци и да не е пострадал изобщо?!?!?!
– Госпожо, крайно време е да изгладим едно недоразумение! Защо си мислите, че резачката на зеленчуци е машина?

Ако мъж е правил с*кс с жена, той като честен човек, е длъжен да и предложи приятелство във Фейсбук.

Хем ми е голям, хем е дебел, хем е от естествена кожа… Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго…

Надпис пред клетката на щрауса:
-Моля, не плашете щрауса, подът е циментов.

Как се казва наистина умна блондинка?
– Голдън ретривър.

– Само да ти кажа, че мъжът ми ще се върне след час.
– Е, и? Ние не правим нищо нередно.
– Именно… а времето си тече!

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
– Какво става с теб? Преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега… А той отговорил:
– Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

Гледам, кълвач чука по едно дърво.
Спрях отдолу и му викам:
– Споко, баце , `сички сме ч*кали дървета.

Иванчо излязъл на терасата да учи. Отдолу минала Марийка с късата пола, Иванчо не издържал, влязъл вътре и си фраснал една чикия. Пак излязъл на терасата, след малко Марийка пак минала и Иванчо пак влязъл и си фраснал една чикия. За трети път излязъл и Марийка пак минала. Иванчо се провикнал:
– Мамка ти ненаситна!

Между студенти:
– Родителите пишат ли ти?
– Нито лев!

Един пед*рас прочел във вестник статия, в която учени от магаданския научен институт след серия от проучвания достигнали до извода, че колкото по-голямо е стъпалото на мъжа, толкова по-голям е членът му. Излезнал на улицата и вперил поглед в краката на хората. Харесал си един и го заговорил:
– Добър ден господине. Бихте ли ме боднали отзад?
– Махай се от тука бе, пед*рас!
– Ама много ви моля, аз правя научно изследване.
– Махай се, че ще ти прасна един!
– Ще дам 100 долара за услугата!
Замислил се човека. Все пак 100 долара са си 100 долара. А пък и кой ли ще разбере…
Отишли в градската тоалетна. Заел пед*раса изследователска поза. Човека си смъкнал панталоните надолу. В това време някой понечил да влезе и бутнал вратата. Човека със смъкнатите панталони залитнал напред, протегнал ръце и уцелил пед*раста право в “десетката”.
– Ооооох! – простенал пед*раса.
– Що не каза, че те стягат обувките беее…

Директорката на зоопарка е в отпуск, когато получила СМС от заместника си:
“Маймуната умря! Да поръчам ли друга или да чакам ти да се върнеш?”