– Марче, днес ходих при врачка и тя ми каза, че днес вкъщи ще имам страхотен семеен скандал!
– И к`во?
– Прибирам се, свекървата ме гледа някак нагло! И като я почнах, няма да отидат на вятъра тия 20 лева, я….

Спират го за проверка, глобяват го. Ядосан, шофьорът изсъсква през зъби:
– Дано от глобаджии да ви направят регулировчици.
– Ти какво работиш?
– Лекар съм.
– Може и да стане, когато ви накарат вместо клиенти, да ни погледнете като пациенти.

Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50.
След мача журналист пита треньора на мравките:
– А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута?
– Дотогава си слагаше маратонките.

Успял си в живота, ако излизайки в събота вечер на кръчма си вземаш и задграничния паспорт.

Син пише писмо на родителите си от затвора:
– Мамо, тате, тук закусваме редовно, на обяд дават първо, второ, трето. Следобед се разхождаме. Вечерята пак първо, второ, трето… и спим на бели чаршафи.
Родителите отговарят:
– Браво сине! И много да слушаш, че да не те изгонят!

Отидох в библиотеката и помолих за книгата: “Как да извършим успешно самоубийство.”
“Няма да ви я дам!” – каза библиотекарката. -“Вие няма да я върнете!”

Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!

По какво си пада най-много една стара баба?
– По стълбите.

Усмихни се на готино момиче.

Хелоуин в Перник: “Лакомство или Винкел?”

Загубил се българин в Париж. Френски не знае. Върви и псува. Един го хванал за врата:
– Ей, ти кого псуваш бе?
– А, точно тебе търся!

Реклама на застраховател:
– Какво е смесено чувство?
– Когато тъщата пада в пропаст, докато е карала колата ви.
– А какво е двойна радост?
– Когато и колата, и тъщата са застраховани…