– Ти си истински мъж! – ми каза тя. Аха да се надуя и тя продължи.
– От 6 месеца чакам да забиеш два дюбела…
Тогава напълно осъзнах, че тя е истинска жена! От 6 месеца я чакам да ми каже, къде иска да сложи картините…

Така съм се окръглила, че за Хелоуин е достатъчно само да се барна в оранжево…

Кацам на летище София след дълга командировка.
Не мога да включа телефона, батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най евтината поръчка е 3 лева.
Помислих си “Няма да дам 3 лева” и хайде в таксито за вкъщи.
Прибирам се. В спалнята жена ми с някакъв мъж ще счупят леглото.
Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам вода за 3 лева и си зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам след малко.
Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли и бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета.
Хапвам, целувам се с жена си, попийвам, целувам се с жена си и си мисля, че за някакви си 3 лева каква жена щях да изпусна!

– Айде, събличай се!
– Но аз имам мъж.
– После ще се хвалим кой какво има…

Събрали се три мутри да се хвалят кой колко пари е изхарчил за жена си.Първият казва:
– Аз, на мойта й купих един Мерцедес купе и едно БЕЕМВЕ кабрио.
– Защо? – питат другите.
– Ми, като не й се кара купето да си свали гюрука и да си кара кабриото!
– Аз, на мойта й купих апартамент в центъра и лятна къща на морето.
– Защо? – питат другите.
– Като й писне в центъра, да си ходи на морето!
Третият казва:
– Аз, на мойта й купих едни джапанки и един вибратор!
– Е, защо?
– Ми, като не й се носят джапанки, да се е*е в гъза!

На връщане от медийно събитие в областта на телекомуникациите един служител на “А1” един служител на “Vivacom” и един на “Yettel” се качили заедно в такси, за да си поделят разхода за него и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лева – отговорил таксиметровият шофьор.
Тримата се спогледали доволно и се съгласили. Когато вече пристигнали на адреса, таксиджията им заявил, че дължат 88 лева и 35 стотинки.
– Но, нали казахте 3 лева?! – възмутили се пътниците.
– Точно така. Вижте сега! При безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 километра в час, а вие искахте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лева за всеки 10 километра в час отгоре. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а вие пътувахте до съседния – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Допълнително при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 километра, а това са още 33 лева. Как така “скъпо”? Нашата стандартна цена е 49 стотинки на километър, а вие плащате в роуминг по 33 стотинки. Излиза даже по-евтино. Плюс всичко това вие сте трима. От 1-ви януари тази година услугата “Групови пътувания” е платена и е по 6,50 лева на човек. И още 13 лева се начисляват за музикален пакет. Вие се качихте в таксито и с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга – да слушате музиката в колата. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Мъж става в 3 ч. сутринта, облича се, събира си такъмите и тръгва на риба. Излиза от блока, а навън – дъжд, гръмотевици, вятър – истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
– Навън какво е – не е за казване…
– А пък моят темерут отиде за риба… – отговаря сънено жената.

Харесал си Иванчо селската хубавица Мими и почнал да я задява. Един следобед я взел от вкъщи и я закарал на 2 км до близкия язовир.
– Миме, ще ми дадеш ли?
– Е, не още, не те познавам добре.
– Хубаво, щом е така, ще си ходиш пеш.
– Еми, ще си ходя пеш.
На другия ден минал, взел я, и я закарал на 10 км на разходка в планината.
– Миме, ще ми пуснеш ли днес или предпочиташ да си ходиш пеш?
– `Ми, няма, ако трябва, ще си ходя пеш!
На третия ден вече го измислил – взел я, и я закарал на 80 км от града.
– Миме, на 80 км от вкъщи сме, ще ми пуснеш ли, `щото иначе нали знаеш – ще се прибираш пеша.
– `Ми, няма да ти пусна, Иване!
– Хубаво, ще се прибираш пеша.
И тръгнал с колата. По едно време вижда в огледалото как Мимето му маха отзад. Ванката обърнал и се върнал при нея.
– Какво, размисли ли?
– `Ми, не, ама исках да ти кажа утре да не идваш да ме взимаш.
– Защо?
– Няма да съм се прибрала…

Младо момче правило с*кс за първи път в кола. Бил неуверен и разколебан. Много му помогнало кученцето на задното стъкло, което непрекъснато клатело глава одобрително.

Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
– Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
– А миризмата… – пита жената.
– Ако оцелее, оцелее, майната му! – отговаря мъжът.

– Веднъж тъщата отиде на изложба на змии.
– И какво стана?
– Ми върна се с медал!

– Ааа, ти каква си?
– Ангелче.
– А тия рогца за какво са ти?
– Ми, да не ми пада ореолчето!