Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструктора го спира и му казва:
– Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш:
– Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш… Все някой ще се блъсне в теб.
– Второто, това са маршрутките – не дават мигачи, като тръгват и ти секат пътя.
– А третото, това са пияните шофьори – те са непредсказуеми и винаги може да стане беля.
– А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори? – попитало учудено момчето.
– Ооо, да пази Бог! Те са като пиян моторист, избягал от собствената си сватба, каращ маршрутка! – възкликнал инструкторът.

От книгата за похвали и оплаквания в Макдонладс:
“Ура! Запекът ми мина!..”

– Отче, съгреших!
– Колко пъти?
– Е, не съм дошла да се хваля…

– Защо искате развод?
– Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише…
– Не можете ли да отворите прозореца?
– Да-да! И всичките ми гълъби да излетят?!

– Само с хляб не може да се засити човек! – помисли си готвачът… и сложи малко кайма в кюфтетата.

А помните ли когато през 2012 чакахме края на света.
Прекрасни времена бяха.

Един мъж отива да започва работа в администрацията на голям завод и шефа го пита:
– Някакви недостатъци!
– Имам само един ташак.
– А, не ставаш. – казал шефа.
– Защо? – попитал кандидата.
– Защото, ние тук до обяд си чешем единия, след обяд другия ташак, и ти следобед ще стоиш без работа.

– Муцка, ти знаеш ли, че съм любовница на мъжа ти?
– Не думай, а той мръсникът лъже, че била млада и хубава.

В автобуса се вози мъж и на коленете му седи 4-годишното му синче. На една спирка се качва млада хубава жена и момченцето, понеже е добре възпитано, скача от коленете на баща си и й казва:
– Заповядайте, седнете!

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня.
– Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
– Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
– А дали сам я ви видел у Париж?
– Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
– А дали сам я вас видел у Лондон?
– Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
– Па я сам вас йе*ал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
– Па, може – ни сам вас запамтила ни со паре, ни со к*рац!

Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
– И сега, какво следва? Боц с рогата ли?

Как мъж прави баница?!
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница.
Аз съм мъж. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе.
Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно да се направи баница!
Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци.
Качвам се.