Обява:
– Продава се кабриолет, кожен салон, 12 цилиндров турбодизелов двигател. Супер спортно окачваме- никакви наклони в завоите, задната ос никога не поднася. Уникални 48 цолови джанти. Ускорява от 0 до максималната си скорост за 3 сек. Само на 5000 км. Екстри: Никой няма да ви засича на пътя (даже националната служба за охрана) Супер ефективна защита от кражба – до 30 мин. след кражбата е все още в полезрението ви. Това е вашият валяк за асфалтиране на улици!

Киркор казва на Гарабед:
– Абе ти знаеш ли, че Агоп бил пед*раст?
Гарабед към Киркор:
– Е как бе, вчера, като го е*ах каза, че бил електротехник.

Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая стиснали ръце – утре е сделката. Разделили се. Единият тръгнал да търси пари, другият – трактор.

Времето е супер,
утре съм с късите вълнени гащи

Ако обичаш някого, никой не ти е виновен, оправяй се!

Шоколадът може да задоволи жената… дори когато е мек!

Продължителни отношения – когато първата реплика след с*кс е “Ей, забравих да прибера сармите в хладилника”…

Пред аптеката седи млад мъж и замислено гледа витрината… Аптекаря любезно го пита:
– Презервативи ли да ви препоръчам?
– Много е късно вече… Дайте ми две кутии бебешко мляко…

Ех, момичета! Първо сте свободни, а после самотни.

Вчера на касатa в Lidl:
– Не! Не може шоколад, вреден е! И Зайо-Байо не може – нямаме пари… Две кутии син Rothmans ако обичате… айде маме да си ходим…

Прибира се подпийнал мъж и влиза в спалнята при жена си с гръм и трясък.
Жената се стреснала и извикала:
– Кой е там?
– Аз съм Киро императора! – отговорил замаяният мъж.
– Заминавай да управляваш на дивана тогава

Никакво отказване