Влизам в аптеката. Зад щанда, е жена.
Питам я:
– Нямате ли фармацевт – мъж, имам твърде интимен въпрос?
– Не! Аптеката принадлежи на мен, и сестра ми. Може би, бихме могли да ви помогнем?
– Проблемът е там, че на мен постоянно ми стърчи. Какво бихте могли, да ми дадете за това?
Аптекарката, се провикнала:
– Како! Какво даваме, за постоянна ерекция?
– Квартира, храна и 1000 лева на месец.

– Искаш ли мандарина?
– Не
– Ако я обеля?
– Да!

Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да вика:
-Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба!
-Иванчо, я ела тук! – извикала учителката. Я да видя къде е тая жаба.
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала:
-Уййй !
Иванчо казал:
– Уй я, уй! Жабата е в другия джоб!

– Кофти човек си ти, не си приятел. Не искам повече да те познавам. Даже на погребението ти няма да отида.
– А аз на твоето ще отида.

Не, трябва да се работи!
– Махни запетайката!
– Махайте ги тия запетайки, де!

– Тате, тежи ли пръднята?
– Не!
– Значи съм се насрал…

Катаджия при лекаря:
– Докторе, не може ли без клизма?
– Аааа, значи според Вас, без пожарогасител не може, а без клизма – може?!

Иван се загуби в гората. Това, че имаше компас, само му помогна да се загуби по на север.

Ревнива жена към мъжа си:
– Коя е тая Аларма и защо ти звъни в 6 сутринта?!

Учител дава на Иванчо за наказание да напише у дома 100 пъти:
“Повече никога няма да говоря на “ти” с учителя си!”
На другия ден учителят отваря тетрадката на Иванчо и гледа, че е написал изречението не 100, а 200 пъти:
– Казах ти 100?! Защо си го написал 200 пъти?
А Иванчо:
– За да ти е по-приятно!

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
“C Z W I X N O S T A C Z “
– Можете ли да прочетете?
– Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

СМС до бившата:
– Правиха ми ЕКГ, не си ми разбила сърцето! Успех със следващия!