Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
– Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
– Това е измама!
– Е, тогава ти го направи да те видим! – в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
– Ето така се прави. Доброволно и с песен…

Здравей, коте.
– Аз не обичам котки.
– Е какво обичаш?
– Кучета.
– Тогава:Здравей, кучко.

Днес моята котка ми каза, че ако не била тя, съм щял да се побъркам от самота!

Приготвихме се да отидем на море…
Покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата…
Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали котката е успяла да се шмугне пак вътре. Нямаше пак да я оставим, защото упорито се пробваше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
– Съжалявам, че закъснях. Беше се скрила под леглото, гадината. Трябваше да я сръчкам с чадъра в задника, за да излезе. После се опита да ми избяга, ама аз я хванах за врата. И я омотах в одеялото, защото мръсницата се опита да ме одраска. Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата.
Тишината в таксито можеше да се пипне…

– Ники, твоята котка плаши ли се от прахосмукачката?…
– Не знам, имам котка само от 6 месеца…

– Мислите ли, че кучето е най-добрият приятел на човека?
– Това е мнение на човека, а не на кучето….

Между приятелки:
– Искам да си взема котка!
– Котката е сериозно нещо и е за цял живот. Помисли си добре! Може би първо да опиташ да се омъжиш?

Пичове, ако нямате нито жена, нито котка – не се отчайвайте, бъдете оптимисти. Пишете в статуса си:
– Никой не сере нито в обувките ми, нито в душата ми.

Иванчо пита баща си:
– Тате, къде е фенера?
– А за какво ти е?
– Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
– Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
– Ами виж (сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя и аз да покарам?

Говорят си мъж и котка:
– Ах! – казал мъжът. – Жена ми роди тризнаци вчера.
– Не се притеснявай. – отговорила котката. – Ще раздадеш.

Група офицери-хусари скучаят и се чудят какво да правят. Единият става и казва:
– Господа! Предлагам да изкъпем конете в шампанско!
– Ама капитане, нямаме пари! – Добре де… ако не това, поне да полеем котката с бира?