Лято, море, плаж… На плажа се е излегнала една мацка, ама мацка, та дрънка!
Около нея гравитират разни мускулести юнаци, разни явни бизнесмени и въобще – елит!
Един предлага огънче, друг студена напитка, трети се дуе с физика. Класика. Но тя упорито разкарва всички, по един или друг начин.
Накрая един прошарен човечец, явен труженик, просто не издържа, отива при нея и я заговаря:
– Извинете, нямам намерение да ви свалям, просто не мога да разбера защо така се отнасяте с тези мъже. Между тях има и богати джентълмени, и млади и здрави момчета, а вие към всички се отнасяте с пренебрежение?
– А вие какво работите?
– Амиии. Стругар съм.
– Представете си тогава, че сте на почивка. Лягате на плажа, а около вас – стругове, стругове, стругове…

Няколко часа до настъпването на Нова година. В дома на лекар се запушва тоалетната.
Лекарят звъни на водопроводчик.
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си бе, до Нова година остават два часа!
– Ами ние какво? По всяко време, при всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни…
– Ааа, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам…
След десет минути водопроводчикът пристига на адреса.
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова… запуши се… Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук-там, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше! Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте…

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
– Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е “Какво най-много искат жените?”
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор.
Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
– Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
– Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
– Не, по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине.
Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
– Жените – казала му тя – най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
– Какво става тук? – попитал Артур.
А девойката отговорила:
– Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък – половината денонощие ще бъда вещица, а половината – девойка. Остава ти да избереш кога да съм вещица – през деня или през нощта?
Замислил се Артур – какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
– Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
– Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен – през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.
Поука: Няма значение каква е жената – умна или глупава, стара или млада, грозна или красива. В душата си тя винаги е вещица!!!

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
– Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
– Казвайте условията, ще се пробвам!
– Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш`та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
– Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде…Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
– Абе..на коя мома трееше да вада зъбите?

Две Мутри пътували с новото си БМВ. И както си се движили, насреща им от кръстовището се задала олекотената версия на танк Т90 – демек Москвич. Московеца дал бясно газ и се засилил точно срещу тях. Последвал челен удар, от който БМВ-то било смазано, а на Москвича му била огъната само леко предната броня.
Двете мутри излезли бесни и се разкрещяли:
– Ейй, е ся ще ти напраим главата мека и зъбите редки!!!
От Москвича изляъл един дядо с лъчезарна усмивка на лицето, а в ръцете си държал автомат Калашников. Като видели оръжието, мутрите веднага сменили тона:
– Оооо дядо, добре ли си? Ние тука малко се сблъскахме. Ама няма нищо. Всичко е наред. Айде ние ще си ходим.
Като чул това дядото им викнал:
– Аааааааа, тая няма да я бъде! Чакайте малко! Днеска ми е един такъв много скучен ден, та затова искам сега да се позабавлявам с вас. Значи както сте си така дваминката, единния си сваля гащите, а другия го почва и после ще се смените.
Мутрите сега нямали к`во да кажат, щото ако откажели – лошо. Погледнали се тъжно един друг и започнали да изпълняват желанието на дядото. След като свършили дядото доволен се качил в Москвича си и изчезнал с мръсна газ. Двете мутри седнали на тротоари, единия прегърнал през рамо другия и му казал:
– Браточка, браточкааа, преди бяхме мафия, а сега вече сме семейство.

– Ало? Може ли да говоря с директора на консервната фабрика?
– Да, госпожо, директорът е на телефона. Слушам Ви!
– Аз съм съпругата на Вашия заместник. Ужасно съм разтревожена! Преди малко получих обаждане от скрит номер. Анонимен глас ми съобщи, че…ох, много ми е неудобно…,че мъжът ми си е напъхал члена в резачката на зеленчуци!
Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега!
– Страхувам се, че това е самата истина, госпожо!
– Боже мой!!!! БОЖЕ МОЙ!!! Не смея да попитам – мъжът ми…жив ли е?
– Да, госпожо – жив е!
– Слава Богу! А сериозно ли е ранен?
– Не, госпожо, не е ранен!
– А…такова…членът му наред ли е?
– Госпожо, моята работа не е да зяпам мъжки членове, но мисля, че няма проблеми!
– Тогава…аз просто не разбирам…Как може да си е напъхал члена в резачката на зеленчуци и да не е пострадал изобщо?!?!?!
– Госпожо, крайно време е да изгладим едно недоразумение! Защо си мислите, че резачката на зеленчуци е машина?

Новина по радиото: – Преди няколко часа над Централни гробища се е разбил двуместен хеликоптер. От полицията съобщиха, че досега са извадили над 300 трупа от мястото на катастрофата.

Един младеж започнал работа в една фирма. Минало време сприятелил се със старите работници. Веднъж седнал с двамата най-възрастни и се заприказвали за с*кс.
– Аз – рекъл единия – правя по 6 на вечер.
– Аз пък – рекъл втория – правя по 10
– Аз по два – рекъл младежа.
Прибрал се у дома и се запритеснил – той млад пък ония клатят повече от него. Напънал се и направил четири.
На другия ден отишъл при дъртаците и попитал:
– Как ги правите на тия години по 6 и 10 пъти, аз едва 4 с много зор.
– Абе момче, рекъл единия, ти май неправилно броиш – вътре вънка е едно 🙂

Надпис пред салон за красота:
“Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон – сред тях може да е баба ви!”

Действието се развива в петък.
В понеделник Манго и Айшето ще се женят.
Приятелите на Манго го бъзикат:
– Абе, Манго… ти кат ша са жениш в понеделник за Айшето, знайш ли тя п*тка има ли, бе?
Манго се почесал по главата… ми не знае, ще пита…
Отишъл при бъдещата булка и я попитал:
– Айше, ти п*тка имаш ли, ма?
– Е па имам, ей на! – и надигнала полите…
Манго стиснал нос, замахал с ръка…
– Малииии, туй до понеделник ша изкара ли, ма?…

Някакъв циганин върви из къра, и изведнъж срещу него каца летяща чиния. Отвътре излиза малко зелено човече и му казва:
– Привет, жителю на тази планета!
– Мараба, комшу!
Човечето се обръща и с писъци побягва към летящата чиния:
– А-а-а! И до тука ли сте стигнали бе!

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъкват картофите от градината.
Звъни на 112:
– Ало, тук цигани ме обират! Моля, изпратете патрул!
– Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
– Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях…
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спец-частите. Залавят крадците и крещят на дядката:
– Ти, защо каза, че си ги избил, бе?!
– Ами, вие казахте, че нямате кола…