Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, обаче никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват. Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много зле – рошав, подут целия, имал изморена физиономия и другите го питали:
– Абе, кво стана? Защо изглеждаш така?
– Ами легнахме да спим уж, ама Иванчо много хърка и цяла нощ съм седял и съм го гледал!
Следващата нощ бил ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Петър – подут, рошав…
– Абе, кво стана снощи? Защо и ти изглеждаш така?
– Ами легнахме да спим, ама Иванчо като почна да хърка, щеше да събори тавана и аз цяла нощ не можах да спя. На следващата вечер бил ред на Димо. На сутринта той изглеждал свеж, сресан, отпочинал и всички го питали:
– Абе, кво стана снощи?
– Ами целунах Иванчо за лека нощ и си легнах, а той стоя цяла нощ да ме гледа!

Първа среща в ресторант:
– Не ям месо, яйца, риба, глутен, млечни продукти и съм алергична към ядки. Какво да си поръчам?
– Такси.

Когато ми е скучно, отивам пред някой обреден дом и когато излязат младоженците се провиквам – Заради нея ли? С какво тя е повече от мен?!

– Скъпи, кажи ми нещо романтично.
– Зъбите ти имат цвят на есен.

Кажете някоя рецепта за готвене с тоалетна хартия, гледам много я грабят тези дни?!?

Сърцето ми е спокойно, защото знам, че това, което е предназначено за мен няма да ме подмине, а това, което ме подмине – никога не е било за мен.

1984 година… Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията – военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:
– Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко.
– Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението…
Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява… Лекарката обаче пак настоява:
– Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
– Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 6 пъти… На седмия път момчето не издържало и изкрещяло:
– А бе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?

– Пешо, кой е Александър Македонски?
– Не знам, госпожо.
– Фокусирай се върху ученето!
– А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо?
– Не. Кои са тия?
– Фокусирайте се върху дъщеря си!

Стюардесата излиза от кабината на пилота и влиза в салона. Носи на гърба си парашут. Започва да прави инструктаж на пътниците:
– Вземете си паспорта. Откъснете първата страница с фотографията. Свийте я сега на тръбичка и си я пъхнете отзад.
– Ама защо трябва да правя всичко това – възмутил се единият от пътниците?
– Ами как да ви обясня? Преди 2 месеца падна един наш самолет и после долу беше такъв хаос при опознаването на телата.

Колкото по-тънки са ти веждите, толкова по-далеч от София си родена.

Метрос*ксуален, защото влизаш в МЕТРО за картофени кюфтета, а излизаш с електрическа косачка на лизинг!

– Тате, тежи ли пръднята?
– Не!
– Значи съм се насрал…