Леля Добринка живеела в Люлин…за да и е гадно…Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ….да и е гадно…
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали…
– Шшшш, краво! Ела ма!
– Ела тука штие*амайката, дърта брантийо! – заговорили тинейджърите леля ти Добринка…
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
– Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, ку*во!
– Ще смачкам, ма – заканил се през зъби по- едрия от двамата. – Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.
– Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл…Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби – да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.

– Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
– А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя – казала леля Добринка , като посочила по-хилавия – иска да ме е*е, а другия – посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие…

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
– Тоя ли беше бияча? – попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.
– Тоя…тоя, Добри…Каза, че ще ми скача на главата…

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
– Тоя ли беше еб*ча, Добринке?
– Тоя…тояр Добри…Каза че таковаа…докато фръкна….
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра… Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/….

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
– Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!….
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал:
– Чичо Добри, бе….чичо Добри…..Като човек ти се моля…..Нека опитаме още един път!!!

Съвет към дамите:
– Черният цвят ви прави по-слаби, само до 48 номер. После си трябва леопардов клин!

Сръбският парламент се казва СКУПЩИНА.
Българският парламент трябва да се казва СБИРЩИНА.

Най-добрите идеи идвали под душа.
Извод:
– В градският транспорт има толкова безидейни хора!

Един бълнува в съня си:
– Помощ, помощ!
– Какво си се развикал, кошмар ли имаше?
– Мамка му, сънувах, че се женя и отново за тебе…

С*ксът е стресиращо занимание. Първо се криеш от мама и тате, после от мъжа си.

Ако спукам гума в озоновата дупка,мога ли впоследствие да осъдя общината?!?

По време на работа един влиза в тоалетната. В най-важния момент му звъни телефона, поглежда – много важен клиент, на когото трябва да вдигне. Вдига, разговарят задушевно десетина минути, сделката е сключена, най-накрая затваря. От съседната тоалетна се чува глас:
– Мога ли най-сетне да пусна водата?…

-Мамо,започнаха да ми растат циците.
-Да,забелязах ги,Иване.Трябва поотслабнеш малко….

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: “Къде съм?”. От там му показали друга табела: “В един хеликоптер”. Спътникът му казал:
– Карай наляво!
– Откъде знаеш?
– Това може да бъде само офисът на Microsoft!
– ?!?
– Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

Един човек отива при доктора.
– Докторе, нещо ми хлопа дъската!
– Ами защо си дошъл при мен? Отиди при дърводелеца.

– Вярвате ли в летящи чинии?
– Да.
– Да не би да сте виждали такива?
– След развода повече не.