Влиза мъж в банката и казва:
– Идвам за кредит. Имам у-ни-кал-на бизнес идея!
– Кажете, каква?!
– С кредита ще отворя вървежен гей клуб!
– И как мислите, ще се изплати ли?
– Е, как не. Винаги ще е пълно. Ще поканя всички познати катаджии, всички футболни съдии, съседът с дрелката и той ще дойде…
– Съжалявам, но ще трябва да Ви откажа.
– Ами тогава, заповядайте и Вие!

Из чат запознанство:
– Как ще те позная?
– Ще видиш един и ще си помислиш – “Дано не е този, Господи!”

Времето навън е чудесно! Особено, ако си гъба или охлюв.

Като изгледал отново Епизод 1 на “Междузвездни войни”, учителят Йода отбелязал:
– Какъв съм бил зелен тогава!

Знаете ли, че… В Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!

– Какво правиш?
– С*кс .
– С кого?
– Не знам, нямам ток…

– Жена, утре отивам на риба.
– Знам, скумрията звъня 2 пъти.

Едно момченце си купило “Кока-кола”, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
– Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
– Отваряй! Полиция!

Зимата крещи:
– Ракия! Греяна, че какъвто е студ…
Пролетта пълна с любовни емоции настоятелно изисква:
– Шампанско! Веднага!
Лятото с пресъхнало гърло хрипти:
– Бира!… Охлади тялото, прегряло е!
И само есента идва тихо, слага нежно ръка на рамото ти и дяволито казва:
– Еее, По коняче?

– Мило, помниш ли, как сутринта тичах и крещях – “Ураааа, най-после намерих скапаните ключове!!!”
– Да.
– А помниш ли после къде ги оставих?!

– Чебурашка, ти въобще чуваш ли ме?!
– А ве, крокодил тъп… така като ме гледаш… дали те чувам, а?

Разговор между жени:
– Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.
– И какво?
– А после ме заведе на изискано заведение.
– И след това?
– А после отидохме у тях.
– И там какво?
– И той си извади пениса…
– Какво е това “пенис”?
– А бе интелектуалците го имат… то е като к0р, ама по-малко