Срещат се двама приятели. Единият носи пушка и обици. Другият го пита:
– За какво са ти тези обици?
– За тъщата. Има рожден ден.
– А пушката? – Да й пробия ушите…

Съпругът:
– Скъпа, в тази книга пише, че е добре, ако жената е стигнала до оргазъм, да го сподели с мъжа. Ти защо никога не ми казваш, че си имала оргазъм?
– Вината е изцяло твоя – отвръща съпругата.
– Нали си ми забранил да ти звъня за глупости, когато си на работа!

Извинете, имате ли картички, на които пише “За единствения МЪЖ в живота ми”?
– Да, разбира се.
– Добре, дайте ми шест…

Учителката. Класът.
– Деца, разкажете ми за най-ценното нещо, което знаете.
Петърчо разказал за колата на баща си. Марийка разказала за 30 каратовата огърлица на майка си.
Иванчо:
– Най-ценното нещо госпожо е менструацията!
– ИВАНЧО, ИВАНЕ, знаеш ли изобщо какво е това?
– Не Г-жо, какво е менструация не знам, обаче, сутринта сестра ми каза, че и е изчезнала менструацията и – баща ми получи инфаркт, мама припадна а братовчед ми скочи през прозореца…

Мъж влиза в аптека:
– Един презерватив.
Аптекарката гледа след него замислено:
“Пари ли няма, сили ли няма…”

Жена си прави подарък за рождения ден – фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
– Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
Поогледал я продавача и казал:
– На 35.
– Супер! Истината е, че съм на 45 ! – и доволна излиза.
Отбива се в ” МакДоналдс”. След, като си купила храна пита касиера:
– Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
– Мисля, на около 30.
– Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45 … – и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
– Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?
– Да ти кажа честно чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно – трябва да ти бръкна в гащите …
Огледала се мадамата – няма никой наоколо. Съгласила се. Бърка дядото в гащите и за около 5 минути, вади си ръката и казва:
– Ти чедо си на 45 години.
– Невъзможно, как позна?!
– Бях зад теб в ” МакДоналдс”…

Това, което прави живота щастлив, е не да правиш нещата, които харесваш, а да харесваш нещата, които трябва да правиш.

Българите са честни хора. Те никога не говорят добро един за друг.

Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият – забравил шишето у дома. А му се пие в несвяст.
Казва на другите:
– Айде да се хванем на бас – вие ми показвате животно, аз със затворени очи го опипвам, познавам какво е и с какво е убито, а вие ми наливате чаша.”
Договорили се и започнал изпитът. Подават му заек.
– “Заек, 5-годишен, убит с нож” .
Наливат му чаша… После Лисица.
– “Лисица, рижа, 7-годишна, убита с 15-и калибър”
И пак чаша… и така до края на лова. Понеделник жените на тримата си говорят:
– А бе, женички… моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
– Да! И моят – същият!
Третата:
– Ох, сестриии… а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з… и цяла нощ ме пипа между краката и бълнува “Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба.”

Жена, която е обула обувки на високи токчета, трябва да върви като кралица, а не като контузен скакалец…

Циганин пред бара:
– Бате, искам един неутрален сок, две минимални води, едно без кафе, малък Джам бам и една руса Фанта!

– Шефе, мога ли да ползвам платен отпуск?
– Разбира се. Плащаш и излизаш.