Китаец влиза в магазин за бельо, чи…йто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв…..

Първо правило на гей-брака.
Който с…е събуди пръв с ерекция, той е мъжът…

Българите са честни хора. Те никога… не говорят добро един за друг.

Вярващите смятат, че са произлезли …от Адам и Ева. Атеистите мислят, че са произлезли от маймуните. А на агностиците им е все едно, защото виждат, че резултата е един и същ…

Вярна жена е тази, която е решила д…о края на живота си да нервира само един мъж!!!

Из статистиката на КАТ:
– Пияните в…одачи на моторни превозни средства игнорират масово знака СТОП.
– Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака СТОП и чакат да светне зелено.

Между приятели:
– Пич, ти имаш ли л…юбима с*кс поза с жена ти?
– Да, “Родео”…
– Моля?!?
– Заставам зад нея, сграбчвам и гърдите и прошепвам в ухото и – “Гърдите ти на допир, са досущ като тези на сестра ти”… и после пробвам да се задържа 8 секунди…

ОБЯВА:
– Търся мъж за втори брак! О…бещавам, за него ще е последен!

Два заека от гората си купили шише …ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва:
– Мараба, врано!
Тя мълчи.
– Искаш ли да поркаш с нас?
– ДА!
Сиренето пада, зайците го взимат и си пият и мезят сами.
На следващият ден зайците отново мъкнат шише ракия и пак нямат мезе.
На дървото отново седи враната с парче сирене.
– Врано, искаш ли да поркаш с нас?
Мълчание…
Заекът вади чаша и започва да налива…
– Стига ли ти толкова?
Враната:
– Да!
Сиренето пада и….
На третият ден всичко се случва отново.
– Врано, ще поркаш ли?
Мълчание…
Заекът налива …
– Стига ли толкова?
Мълчание….
– Ти кво, ма? Мислиш си, че искам да те прекарам ли?
– ДААА!!!.

Пиян се опитва да се прибере в малк…ите часове, но влиза в съседен вход и звъни на една врата. Отваря сънен тип:
– Кво искаш по тва време бе?
– Ами искам да си вляза вкъщи.
– Това вкъщи не е твоето вкъщи. Айде чао!
След час пияният пак се появява на вратата и звъни настоятелно.
Отваря оня:
– Пак ли ти, ве? Кажи кво искаш?
– Браттоо, искам да си вляза у дома!
– Абе ей, пияндур, ти не разбра ли, че тука не е у вас! – и бам вратата.
Минава още час. На вратата пак започва да се блъска. Отваря онзи вътре:
– Марш от тука, пияница мръсна, не разбра ли: АЗ живея тука, АЗ, не ти! Ясно ли ти е?
Пияният:
– Добре бе, копеле, кажи ми само как може ти да живееш навсякъде, а аз да не живея никъде?!

Жена ражда на улицата. В този момен…т минава един пиян.
Жената:
– Моля те, помогни ми!
Пияният:
– Лелее, к`во да правя?
Жената:
– Дърпай детето за главата!
Пияният:
– Опааа, излезе!
Жената:
– Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
– И повече да не влизаш там, ей…

Влиза един химик в аптеката и казва…:
– Дайте ми една опаковка ацетил салицилова киселина.
– Искате да кажете аспирин?
– Да, точно така, все не мога да я запомня тази тъпа дума!