Английски лорд и съпругата му в куп…е на влака София – Русе:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци…
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо… искаме да гледаме тая чудна природа? – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Двама си говорили:
– Абе, много иск…ам в Испания да ходя, от бикове да бягам.
Другия му казал:
– Еми, ходи на дискотека в Перник, бутни някого и бягай.

Интервю за работа.
– Разкажете нещо… за себе си?
– Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!

Маскиран мъж с пистолет нахлува в г…радски автобус:
– Ръцете горе!
– К`ви пари, бе чедо!? Т`ва е автобус!
– Отвън пише “Райфайзен Банк!”

– Външният вид не е важен. Важно е …скритото вътре!
– Сериозно? Дай пример!
– Ми…хладилника!

Чапай се прибира след командировка …в Москва. Влязъл в кабинета си в щаба на дивизията и извикал при себе си картечарката Анка.
– Анке. Бях в Москва. От щаба на армията ме информираха че утре ще ни изпратят нови миномети. Затова тебе те назначавам за главна минетчица на дивизията.
– Момент Василий Иванич. Може би искахте да кажете минометчица?
– Каквото исках да кажа, го казах… ЛАПАЙ!

Майка прибирайки се от работа завар…ва детето си да плаче.
– Сине, защо плачеш?
– Татко си удари пръста.
– Оооо… горкото, и ти много ли плака?
– Нее! Преди да ми гръмне онзи шамар много се смяяяях.

Събота сутрин. Тя и той в леглото. …Тя замечтано поглежда към прозореца:
– Ето… и слънцето се надига…
– Айде, без сарказъм, моля ти се.

Заклет фен на здравословният начин …на живот пита гордо лекаря:
– Докторе, не пия, не пуша, не ходя по жени, храня се предимно с плодове и си лягам преди 21 часа. Колко години ми давате още да живея, ако водя този начин на живот?
Докторът се замислил за секунда и отговорил:
– Че то това твоето живот ли е?…

Поне се видя, че още можеш да преби…еш афроамериканец и да получиш награда за това.

– Еха, направо си като бик !
– Мдаа…… Щот съм здрав, нали?
– Щото си говедо.

Пандата яде средно по 12 пъти на де…н.
Човек под карантина, яде като ПАНДА.
Ето защо се нарича ПАНДЕМИЯ