Веднъж учениците седели на брега и ловили риба. Приближил се Учителят.
– Не кълве ли? – попитал той.
– Не кълве. – тъжно отговорили учениците.
– Няма и да кълве! – казал Учителят.
– Рибите нямат клюн.

В казармата:
– Сержант, я донеси досието на редник Петров, да видим защо след всяка учебна стрелба така старателно избърсва отпечатъците си от автомата.

– Муцка, не можах да разбера как направи толкова глупости за един ден..?
– Ааа, станах по-рано…

Върви си Червената шапчица през гората и си мисли:
– Егати живота! На 18 станах, а живея при нашите и мъкна кошници на километри до къщата на тая бабичка всеки ден. Що не я тресна по главата и да се свърши и с търченето, и с жилищния ми проблем…
По същото време върви и Вълкът и си мисли:
– Лелеее, колко съм гладеееен. А пък и как ми се ч*каааа. Що не взема да изям Бабата и да се направя на нея в леглото, а като дойде оная симпатяга Червената шапчица и легне до мене – Аууууу…
Речено-сторено! Изял Вълчо Бабата, легнал в леглото и се направил на заспал. Влязла не след дълго Червената шапчица, извадила една сопа изпод пелерината и му разбила главата.
Поука:
– Никога, ама никога, когато ти се ч*ка, не се прави на заспала баба!
😀 😀 😀 😀 😀

Върви си магарето Йори из гората и вижда едни от най-добрите му приятели Мечо Пух и Прасчо. Мечо е застанал над Прасчо, а Прасчо е без едно око, един крак, една ръка и едно ухо, държи кошница с гъби. Йори, разбира се, се затичал към тях разтревожен и ги пита:
– Боже, какво му е на Прасчо?!?
Мечо му отговорил:
– Абе, той, глупака, с гъби се натрови..
Йори учудено:
– Е,как така гъби?!? Как така гъби?!? Та, той няма един крак, липсва му ръка, ухо…
Мечо:
– Е,отначало отказваше да ги яде..

– Скъпа, знаеш ли колко години живее една свиня?!
– Ти да не си болен нещо, да викна ли доктор?!

Гатанка:
– Кулинарно незадоволен животински субект, отказва да изпълни фолклорен елемент. Що е то?
– Гладна мечка хоро не играе.

Иванчо решил да се научи да сваля мацки като брат си. Качил се в колата и зачакал… Брат му отива до площада, взима една мацка, кара я в гората и й казва:
– Да или не?
Тя отговаря:
– Емиии – едва се познаваме – не.
Брата казва:
– Тогава слизай от колата и ще си ходиш пеша.
Иванчо грабва колелото отива на катерушките, взима Марийка и я води в гората:
– Марийке, да или не?
– Еми да, Иванчо.
– Добре, на ти колелото, аз ще си хода пеша.

Гергьовден.
То пък, голям празник! Заради такива като Георги сега нямаме дракони.

Най-красиви са очите на този, който те гледа с любов. Без значение дали са сини, кафяви или пияни…

В гората отварят нов магазин за кожи. Всички чакат на опашка за откриването. Както винаги лъвът е най-отпред, но заекът го предредил. Лъвът го хванал за кожата и казал:
– Зайо, отивай най-отзад.
и го метнал на края на опашката.
Заекът пак започнал да се муши напред. Лъвът го видял и изревал:
– А, Зайо, отивай най-отзад!
И пак го метнал на края на опашката.
Зайчето станало, изтупало се и казало:
– Еми, няма да отворя магазина тогава!

В двора на лудницата един от лудите се разхожда и влачи след себе си един конец. Среща го доктора и го пита:
– Какво правиш?
– Разхождам си кучето.
– Ама как може така бе! Я му сложи веднага намордник!