Две циганки вадили моркови на полето. По едно време едната циганка извадила един огромен морков.
– Леле-е-е тоя морков е като х*я на мъжа ми.
– Толко голем ли ма – учудила се другата циганка.
– Не ма,… толкова мръсен.

Катеричка рунтавелка, се качила на табелка и написала с молив: искам да е^а с презерватив

Въпрос към момиченце:
– Как се казваш?
– Теодора.
– Майка ти как ти казва?
– Дрисла.

Времето е нормално. Октомврийски вятър огъва арматури и бута покриви. Пред прозореца прелитат есенни листа, птици и деца!

– Тате, а в ада има ли празници?
– Разбира се, веднъж в годината им спират топлата вода.

Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита:
– Абе, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР – онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока-Кола…?
– Ми… принципно е възможно – отговорил Путин – Само че ще струва скъпичко!
– Колко! – с готовност отговорили от Кока – кола.
– Ами… 15 – 20 милиарда долара някъде.
– Имаш ги!
– Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
– Абе, Медведев, помниш ли кога ни изтичаше договора с Аквафреш…?

Звъни се в Бърза помощ.
-Баба ни е на 90 години и онемя.Изобщо не може да говори!
Пристига лекарят:
-Какво става,бабче?Съвсем нищо ли не можеш да кажеш?
-Глупости!Говоря си съвсем нормално!
-Ами близките ви друго твърдят.
-Е какво да говоря с тия пед*раси….

Мозъкът си помисли:”Петък е!!!”. И понесе задника в неизвестно направление….

– Какво ще правиш на 14 февруари?
– Ще се разхождам по улиците и на влюбените двойки ще казвам – “Спокойно и вие ще скъсате.”

Три часа през нощта. Пиян мъж олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:
– Абе мой човек, можеш ли да ми кажеш къде се намира Руски паметник та да се ориентирам къде живея?
– Пияна свиня! Не го ли виждаш че стърчи като х*й тука?
– А-а-а, ти затова ли се въртиш като п*тка около него?

– Е, добре, да започваме чифтосването! – каза с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи…

Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
– Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
– Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
– А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.