– Къде си счупи реброто бе, приятел?
– Не е за казване… в собствения си креват.
– Как така?
– Притискам се до жената и казвам: “Кате, дай да…” и тя като ми вкара един лакът…
– Ех… тя винаги ли така прави?
– А, не, само като ѝ объркам името.

– Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
– Да, но тук сме банка за сперма, господине.
– Ужасно обслужване, ви казвам…

Извадка от форум:
– На 13 години съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея?
Отговор:
– Да, ще родиш бойлер.

В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката. Англичанин, отива на касата за билети и казва:
– Един билет за Лондон, моля
– Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
– Е, как да не предлагате. Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували??
– Съжалявам, господине, нито съм чувала за Велико-тамкаквосибеше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век, някой да не знае къде се намира Лондон. Още повече на летище. След известно време, до касите се приближава и французин:
– Един билет за Париж, моля?
– Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
– Във Франция! Не може да не сте чували за Париж… Айфеловата кула
– Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост, французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без “покритие” от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време, един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче, го навили все пак да пробва. Те били сигурни в неговия неуспех, да идат после някъде тримата да изпият по някоя бира. Българинът, обаче решил, да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и и казал:
– Един билет до Смолян, моля!
– През Пампорово или през Рожен?

Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник… и всичко се прецаква!

Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамото…
Тя:
– Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца?

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал…

– Ти си истински мъж! – ми каза тя. Аха да се надуя и тя продължи.
– От 6 месеца чакам да забиеш два дюбела…
Тогава напълно осъзнах, че тя е истинска жена! От 6 месеца я чакам да ми каже, къде иска да сложи картините…

– Вчера те видях, но не можах да те настигна!
– То и аз те видях, и затова не можа да ме настигнеш.

Някаква жена си води любовник вкъщи. Почват да се чукат, а от съседната стая се чува:
– Ку… ку… ку…
– Да нямате някой повреден часовник с кукувичка? – пита любовникът.
– Не, – отговаря жената – това там е стаята на мъжа ми. Той е парализиран и не може да каже “к*рва”.

Младоженецът кара колата, кумата до него, а отзад булката и кумът.
Свалил прозореца и пита:
– Куме, духа ли ти?
– Само го държи.

Всяко лято в продължение на няколко седмици всички в София започват да ходят на гости по познати и роднини от други квартали. Но след няколко седмици всичко това свършва. Когато всички отново имат топла вода.