Работя в завод за лепило…
Много ми харесва – стените са от шоколад, джуджета ни помагат да опаковаме стоката, можем да се пързаляме по дъгата и изобщо, аз съм глухарче.

Доказано е научно, че мъжете са умни същества. Но едва ли всички от тях знаят, как се вади сутиен през ръкава!

Влиза шефа:
– Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
– К`во е т`ва?
– Ами, казвате първо нещо, което Ви дойде на акъла.
– А бе, я си е*и майката бе!

Един бълнува в съня си:
– Помощ, помощ!
– Какво си се развикал, кошмар ли имаше?
– Мамка му, сънувах, че се женя и отново за тебе…

Габровче се прибира от училище и гордо казва на баща си:
– Тате днес спестих един лев, бягах след автобуса и спестих от билетчето.
– Сине, как може да си такъв прахосник бе, ако беше бягал след таксито щяхме да спестим пет лева.

Фейсбук правило:
– Никога не спори с някой, който пише по-бързо от теб.

Трима гейове яли боб.На първия му се допърдяло и се изпуснал тихичко:
– Бзъъът…
Вторият също го надули газове и се облекчил лекичко:
– Псъъът…
Третият обаче се изрязал мощно:
– ПРРРРЪЪЪЦЦЦ!!!
Другите двама се вторачили в него. Той се подразнил:
– Какво сте ме зяпнали така? Не може ли човек да пръдне?
Тогава,те го попитали съчувствено:
– Още си девствен, а, брат?

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв…..

Учителката преподавала аритметика в първи клас. Тя казала на малкия Иванчо:
– Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
– Седем – отвърнал той.
– Не, Иванчо, не е вярно. Виж, ако ти дам две ябълки и още две ябълки и още две ябълки, колко ще имаш?
– Шест – отвърнало момчето.
– Точно така – потвърдила учителката. – Хайде да опитаме пак. Ако ти дам два заека и още два заека и още два заека, колко ще имаш?
– Седем – казал Джони.
– Седем! – изпъшкала учителката. – Защо?
– Защото вече имам един заек вкъщи!

Психиатър пита своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена!
– Мдааа, значи мъжът ви още е ерген.

Лежат в леглото комунист и социалистка.
– Дай да почнем, а?
– Почакай още малко , децата не са заспали!
След време:
– Да почваме, децата май заспаха…
– Добре ама, тихо.
– С-оюз- н-е-ру-шимый р-ес-п-уб-лик cво-бод-ных…

– Знаете ли, че Мечо Пух е християнин?
– Ако беше мюсюлманин щеше ли да има за приятел една свиня!?!