Онче, бонче, счупено пиронче, риба щука, махай се оттука! (…отивай на боклука да ядеш памука, мама ми се скара за една цигара, татко се ожени за прасето Гени родиха се прасенца с розови гъзенца!)

До младежта:
– Живей днес, защото утре си на училище!

Психоза – говоря си с котката.
Параноя – внимавам какво говоря пред котката.
Шизофрения – котката ми говори.
Депресия – котката ме игнорира.

– Искаш ли да ти дам безплатно един хубав съвет?
– Давай.
– Никога не слушай безплатни хубави съвети.

Вървял си един човек по улицата и по едно време гледа някакъв с тиган на главата върви срещу него. Приближил се той и попитал :
– А ве за к`во ти е тоя тиган на главата?
Другия го погледнал надменно, посочил с пръст тигана и казал
– Tefal ти мислиш за всичко.

Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си. Залата е препълнена.
Хипнотизатора казва:
– Jump!
И всички скачат. Хипнотизатора казва:
– Laugh!
И всички се смеят. Хипнотизатора казва:
– Cry!
И всички плачат. Внезапно хипнотизатора се спъва и казва: – Shit…
…И после две седмици чистят залата.

“Не знам какви манекенки е*ете, ама като си ударим една чикия, падам на колене и се разплаквам като олимпийски шампион!” – М.Д.Т.

– Уф, бе мечо! – въздъхна кифлата.
– Искам пластична операция!
– Ма, що? Ти всичко си имаш, муцко и си красива! – опита се да възрази спонсорът.
– Красива, да! – измърка тя – Ама, не съм пластична!

– Скъпи, разкажи ми приказка за лека нощ!
– Ще ти го не нач*к*м?!
– Ох, тази ми е любима…

По закон, човек може да се ожени на 16 години. Но видеото от първата брачна нощ може да се гледа само след 18.

Запознали се двама “обратни”, стигна ли и до леглото. После единият пита:
– Откъде си научил всичките тези неща?
– Учил съм в Духовната семинария…

Ако лошото е вече зад гърба ви…
Пазете си задника!!